Анекдоты, приколы и байки.

[gmg]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему ******.

[gmg]

Нос зачесался – печень вздрогнула.

[glab98]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."😂

[glab98]

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты таки хочешь быть прав или таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне
- взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он
свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как
судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

[glab98]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеб@.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!.

[glab98]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:<br>— Не подвезете до ближайшего города?<br>— А че глаза синие? — спрашивает водила.<br>— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.<br>— А ты ко мне приставать не будешь?<br>— Да нет. Нас земляне не интересуют.<br>— Ну тогда садись...<br>Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.<br>Подъезжают:<br>— Че?<br>— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.<br>— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?<br>— Да нет, вы меня не интересуете.<br>— Тоды залазь.<br>Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:<br>— Ну а вам пид... расы куда?<br>— Гражданин. Предъявите документы... ...

[glab98]

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...

[MIHALYCH.Z]

Что такое чемпионат мира по футболу? Это где 10 или 20 тысяч голодранцев сидят на трибунах и наблюдают как по полю бегают 22 миллионера.

[glab98]

По исследованию Росстата, первой приезжает на вызов доставка пиццы, потом проститутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные.
В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сперва заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

[Саня Север]

Сообщение от ПашаАБАКАН

Пару месяцев без секса и вопрос о возможных неприятных ощущениях пропадет напрочь.
Облака пота... Они там что, латинское порно снимать собираются? В невесомости всяко меньше усилий придется затрачивать.
Кто мешает девушку крепко закрепить в переборках (две ноги в трубы, двумя руками за трубы), а самому пристроиться прямо на весу сзади? А если размер коридора подойдет, то можно и ногами в стенку упираться.
Короче 2 месяца без секса и воображение все подскажет.

Я когда читал, подумал почему бы сразу девушку не упереть в стенку? Шлем на голову и все))