Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[KириLL]

Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей(ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик(мы очень заняты, перезвоните по позже, а лучше завтра), накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.

Мужик купил себе здоровенный внедорожник, оформил, едет довольный , как слон. Решил заправится. Подъехал на заправку, заказал до полного, ждет. Заправляется 10 мин, 30, час, второй подходит, бак все не полный.Пошел чинить разбор к оператору, типа колонка врет. А тот выглянул и говорит : "Дядя, а ты мотор - то заглуши!"

[Аксён]

Сообщение от KириLL

Собрались как то с женой на вечеринку

Гыы

[Denis]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

[Sova]

[Denis]

[Bomber]

+500, особенно 6 картинка

[KириLL]

Однокомнатная квартиры... ночь... муж пристает к жене с предложением секса... жена говорит что она не может так как на соседней кровати спит взрослый ребенок... муж говорит что он крепко спит и вслух говорит "сынок принеси попить" в ответ тишина... вот видишь говорю спит ну давай... занимаются они сексом и тут голос "НУ ДОЛГО Я С ВОДОЙ СТОЯТЬ БУДУ".

[snatch]

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте
от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ
ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

[snatch]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Прень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл..ь, все подряд...!


— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл.ть эти рабы!