Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Амиго]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

[Ёсик]

К Земле движутся три гигантских космических корабля — они уже пересекли орбиту Плутона. Эти объекты, по мнению сотрудников SETI, безусловно, инопланетные корабли. Они будут хорошо видны в оптические телескопы, когда достигнут орбиты Марса. К Земле корабли прилетят в декабре 2012 года. Встреча с космосом — это знакомство с неведомым.

------------------------------------------------------------------------
Коментарии:
Д. Вейдер
22 декабря 2010 в 06:09 #
Обитатели Земли, Вас приветствуют экипажи трех космических кораблей класса"Звездный разрушитель".
Предлагаем добровольно присоединиться в состав Империи и стать верноподданными Императора Палпатина и выдать всех скрывающихся на планете повстанцев: Д.А. Медведку, В.В. Пу, Бабабарака О' Баму, В. Новодворскую и Ктулху.
В ином случае мы приступаем к оккупации планеты.
Время на размышление одни стандартные сутки.
Искренне Ваш,
Дарт Вейдер.
Valeriy V. Lapin

22 декабря 2010 в 07:27 #
Товарищи!Это Летять МАЯ!!! и ВЕЗУТ НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ до 4024 года,со словами"Пардон чуваки, про вас то мы совсем забыли"
ЮРИЙ ИВАНОВ

22 декабря 2010 в 07:52 #
нас,русских людей этим не испугаешь,мы уже видели в инете снимки Новодворской в бане
Саша Матвеев

22 декабря 2010 в 06:02 #
Индейцы Майа)))...возвращаются, после покорения Вселенной))
dvmma.ya.ru

22 декабря 2010 в 07:24 #
к земле движется неведомая ху йня, даже пришельцы возмущены ситуацией в России

-------------------

[Argosha]

От это да.... Даже пришельцы возмущены ситуацией в России...

[Volchonok]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий:
- Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

[Volchonok]

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

[Volchonok]

Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

[Volchonok]

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

[Volchonok]

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

[Volchonok]

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

[дядявадя]

Сочинские гаишники
Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому
левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я
не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,
что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут
(здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет
ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной
источник дохода.
- Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос
о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает
какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный
протокол v понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались
из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал
у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы
посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей
нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать.
А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим v что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они
так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на
своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он
выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что
машина v с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я
спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал,
как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в
трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу
машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. v А куда
машина делась? v удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко
мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я
уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством
юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился.
Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально
проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.