07.09.2017, 07:09 | #192 |
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 09.03.2011
Адрес: Владикавказ
Марка: ZJ limited 1994 4л 42RE (была 249, 242) 231 Трутрак
Возраст: 42
Сообщений: 523
|
Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:*
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...* Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».* Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:* — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве. |
08.09.2017, 16:26 | #195 |
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 10.12.2010
Адрес: г.Ногинск
Марка: Гранд 93г 4л 231р.32 Mт;. Chrysler 300СTuring 06г. Wrangler 92г V8
Возраст: 44
Сообщений: 1,905
|
Гинеколог вбегает к хирургу - " Степаныч !!! Быстрей ко мне, там такое.... !!!" Бегут по коридору, гинеколог - " У неё клитор - как дыня !!!" Вбежали, посмотрели, хирург осмотрев - "нормальный размер, цвет ... !!!" Гинеколог - "Да Ты лизни !!!! "
__________________
тел 8 903 505 12 55 Валера Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас приличные люди! Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, звиздец, сломал. |
08.09.2017, 20:56 | #196 |
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 09.03.2011
Адрес: Владикавказ
Марка: ZJ limited 1994 4л 42RE (была 249, 242) 231 Трутрак
Возраст: 42
Сообщений: 523
|
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце. - Мыслю правильно! Но вслух... Роза Марковна у пластического хирурга: - А я смогу потом улыбаться? - А Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Не особо… - Ну и с какого хрена тогда улыбаться? — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской. Одесса. Мясник обвешивает покупательницу. Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! - В смысле? - Просто, когда меня имеют, я люблю, что меня держат за обе груди. Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... - Циля Марковна,а что такое "Толерантность" ? ... - Это, когда ж@па дымится от злости, а голова улыбается и кивает. - Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде? 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. Коротко о себе: не рекомендую! Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров! - И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки... Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть! - Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись... — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. - Рабинович, ви живы? - Как видишь. - А мне сказали, что Вы умерли. - И шо теперь, мне ходить с венком на шее? - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит! — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безэ? — Нет, как тревога! — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен! - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже на все согласна! - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как? - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! - Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! - Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина! - Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе? На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" - Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! |
10.09.2017, 15:41 | #200 |
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 09.03.2011
Адрес: Владикавказ
Марка: ZJ limited 1994 4л 42RE (была 249, 242) 231 Трутрак
Возраст: 42
Сообщений: 523
|
Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях:
Первый: - Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес. 🚘 Второй: - Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения. 🛫 Третий: - Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов. 🏦 Тут возвращается четвертый: - С чем это вы друг друга поздравляете? - Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын? - Мой сын – гей, танцует стриптиз в ночном клубе и еб..т всяких богатых п..доров. У него всё окей. Недавно на день рождения 3 каких-то друга подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес. |