Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[санек surf]

Во время визита Владимира Путина в Индию...
Ему показали совместные ракеты "Брамос".
И он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что оно от названий двух рек.
Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон.
Но россияне это предложение отклонили.

[санек surf]

Из Израиля. -
Учебная база бронетанковых войск АОИ. Завершающие учения офицерских курсов.
По понятным причинам командование хочет всем курсантам, которые уже через несколько дней должны получить погоны младших лейтенантов, дать возможность принять участие в этих учениях в качестве командиров взводов. Проблема: где набрать остальных членов экипажей? Проблема решается "экстренной мобилизацией" на пару суток всех оказавшихся под рукой военнослужащих, имеющих танковую специальность: курсантов иных курсов, их командиров, сержантов-операторов КП, и пр. Включая ... девушек - инструкторов теоретической части. Соответствующие танковые специальности эти девушки знают в совершенстве - они ведь их преподают курсантам.
И так ...

Сцена первая
Танковый взвод в наступлении. Два танка продвигаются, третий прикрывает их продвижение с укрытой позиции. Вдруг командир прикрывающего танка обнаруживает угрозу - вражеский танк (мишень) занимает позицию на фланге и грозит в считанные секунды подбить открыто двигающиеся танки взвода. Наш танк мгновенно выдвигается на огневую позицию, и командир дает приказ наводчику (точнее - наводчице) поразить вражеский танк орудийным огнем. Наводчица, однако, стрелять не торопится: она заявляет, что команда подана не верно, что следует уточнить характеристику цели. Формально она, возможно, права. Но в данном случае перед ней лишь одна цель и команда совершенно однозначна. Командир снова кричит: "Огонь!" Наводчица снова начинает пререкаться. А секунды летят, и боевые товарищи без прикрытия под условным вражеским огнем. Да и танку прикрытия уже опасно столь долго стоять на огневой позиции. Командир танка орет: "Огонь, твою мать! Огонь!" В ответ - тишина. Орудие не стреляет, башня не поворачивается, наводчица не отвечает.

В башне танка очень тесно. Место наводчика перед командирским, но ниже и спиной к нему. Командир толкает наводчицу коленом в спину (хотел было ногой хорошенько пнуть, как водится в подобных случаях, да в последний момент вспомнил, что перед ним девица), - никакой реакции от наводчицы. Командир, вполне естесственно, пологает, что с наводчицей беда: то-ли в обморок упала от духоты, то-ли ногу неосторожно сунула под какую-нибудь двигающуюся частью механизма и сознание потеряла от боли, то-ли еще чего похуже - мало ли что может случиться с неопытным человеком в тяжелой и опасной машине. Не особо церемонясь и проявив некоторые способности к акробатике, командир умудряется оттянуть на себя плечи наводчицы, просунуть свою голову в боевой отсек и взглянуть девушке в лицо. Барышня дышит, глаза открыты и смотрят осознанно, но ... залиты слезами. Следует убийственная реплика: "П-п-поч-чему Вы на меня кричите?"
Занавес.

[санек surf]

Сцена вторая
Танк ведет беглый огонь по условному противнику. Очередная стреляная гильза застревает в казенной части. Заряжающий (точнее - заряжающая) пытается извлечь ее при помощи специального инструмента. Безрезультатно. Ничего зазорного в этом нет, - тут и парни не всегда справляются, ибо необходимо не только силу приложить но и навык иметь приличный. Но командиру некогда ждать - его танк в бою (пусть только учебном) и должен вести огонь. Будучи сам в прошлом опытным заряжающим, командир обоснованно полагает, что справится с застрявшей гильзой быстрее, чем его временная подчиненная. Без слов (он ведь еще и радиопереговоры ведет одновременно) командир выхватывает инструмент из рук девушки и, отодвинув ее плечем, приступает было к исправлению неполадки. В следующий миг у командира возникает странное ощущение, которое он не сразу смог идентифицировать. Лишь через мгновение он с изумлением понимает, что его только что шлепнули по руке. А заряжающая уже вновь хватается за инструмент, пытаясь отобрать его у командира со словами: "Не надо мне помогать! Я сама должна!"
Занавес.

Сцена третья
Учения близятся к концу. Танки сосредотачиваются на подступах к основной позиции условного противника и начинают готовиться к штурму. На вражеской позиции еще остается пара непораженных мишеней. Комбат (командующий учениями) дает приказ молодому курсанту, взвод которого первым вышел на исходную, добить тяжелые цели на позициях противника и ... вести батальон в атаку. Вести в атаку целый БАТАЛЬОН - великая честь для любого командира, а тем более для курсанта, еще не заслужившего офицерские погоны. Впрочем, данный курсант числится в отличниках, и ни у кого не вызывае сомнения его дальнейшая бестящая карьера в армии. Вот и теперь его взвод быстрым и метким огнем легко расправляется с мишенями. По рации звучит молодецкая команда к атаке, заканчивающаяся гордым: "За мной! Вперед!" Десятки танков покидают свои укрытия и, на ходу стреляя из всех стволов, с разных сторон устремляются на врага. Только один танк не покинул укрытой позиции и даже не сделал попытки выйти на огневой рубеж - танк молодого курсанта-отличника. Наблюдающий это немыслимое в его понимании развитие событий, комбат меняется в лице и хрипит в микрофон нечто невразумительное с матом, сожалением о невозможности снять несуществующие погоны и обещанием обеспечить дальнейшую службу курсанта на кухне. В ответ в эфире раздается плачущий голос, совсем не похожий на тот, что только что отдавал батальону приказ к штурму: "Рибоно Шель Олям (Господь, Властелин Мира - ивр.)! Что?!! Ну, что, скажите мне я могу поделать, если моя водительница ставит танк в бою на стояночный тормоз, а затем не может его снять!"
Остается пояснить, что кабина водителя расположена в корпусе танка отдельно от боевого отсека башни, и перелезть между ними не так просто (по крайней мере в старых моделях). И что стояночный тормоз (в этих старых моделях) очень тугой, особенно при обратном снятии. Девчонка просто устала давить на педаль тормоза, удерживая танк на склоне холма, за которым тот укрывался, и решила немного отдохнуть.
Занавес.

[санек surf]

Произошло это не так в общем-то и давно, лет двадцать назад, может чуть больше.
Случились в одной десантной дивизии тренировочные прыжки с парашютом. Народу тьма-тьмущая (программу-то всем надо выполнять), прыжки идут своим чередом, кто в воздухе, кто на земле уже, кто в накопителе ждет.
И достался тут одному выпускающему, майору, борт, состоящий из барышень-военнослужащих. 'Йoпдугумать' - подумал майор. 'Ухтыжбл@' - подумали барышни-военнослужащие. Хочешь, не хочешь - побежали к самолету:
Взлет, закрепили удлинители, резиновые от стpaXа девичьи улыбки, команда, сирена, погнали. Первый - пошёл, второй - пошёл, третий - пошел, четвертый - опа! Барышня с перепугу в позу звезды: руки в стороны, ноги в стороны, стоит, в дверь уперлась - 'Не пойду и все!'. А самолет летит!, зона выброски заканчивается!, один отказник и самолет на посадку со всеми остальными!, что-то надо делать!...
Но опыт не подвел старого майора! И с мыслью: 'не хочешь, как лучше - будет как всегда' он провел ей ладонью по :, короче, между расставленных в стороны девичьих ног:
Природная стеснительность переборола природный стpaX, и, с визгом сжав ноги и схватившись руками за причинное место, барышня получила заслуженный толчок в спину и, наконец-то, покинула самолет. Остальная выброска прошла в штатном режиме.
Звук пощечины на площадке приземления заставил затихнуть случайных свидетелей и захихикать свидетелей неслучайных. Раскрасневшаяся от стыда и праведного гнева барышня, в сердцах желавшая нахамить майору, вдруг осеклась, опустила глаза и тихо сказала: 'Очень страшно было:Спасибо вам':

[DanZL]

санек surf, круто, прочитал на одном дыхании! Это как Покровский - у него в таком же стиле всё, кто аффтар?

[санек surf]

Сообщение от DanZL

санек surf, круто, прочитал на одном дыхании! Это как Покровский - у него в таком же стиле всё, кто аффтар?

автор-жизнь в армии-все истории РЕАЛЬНЫЕ!!!!!!!!!

[санек surf]

ща еще будет

[санек surf]

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"

[санек surf]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым <офицерам душевного здоровья>
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - <кцин бриют нефеш> - сокращенно на иврите называется <кабан>. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- <нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом>. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - <хатуль>.
<Ученый> - мад'ан, с русским акцентом - <мадан>. Мальчик не знал, что в данном случае слово <ученый> звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде <кот, занимающийся научной деятельностью>. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки(с)

[санек surf]

Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне горе - летчиками. Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им. проф. М.А. Бонч - Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер - фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. "Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, ***, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"