Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Alex ZJ]

Сообщение от Женька

http://www.youtube.com/user/mrfreema.../1/13FaKsuYApk

Самое то... про жизнь

[Logist]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[глеб]

[valrus]

5 баллов

[глеб]

Нарыл на дружественом сайте!!!!!! вот скачал интересную баечку про автосервис....
Блин! заменили мне в автомаксе рессоры. Недели три назад. Заметил что на правой ездит взад-вперед второй сверху лист. Ну решил поехать туда чтоб переделали как надо. приезжаю - Анатолия нет. Вместо него какой то смурной мужик. Вообщем отсюда история.
Висит моя машинка на подъемнике, от ворот ангара слева. Тут притаскивают на тросу ОФА 2.2 . Вешают на подъемник прямо напротив ворот. Начинают вертеть бак. Разговорился с хозяином. Что такое , спрашиваю ? Бензонасос накрылся - отвечает. посочувствовал, поговорили промашинки и все такое. Слесаря отвинчивают бензобак.

Тут хозяин машины им и говорит - вы чего джелаете ? Он же сейчас на пол упадет. Стойку то подставьте. Подставили - палку деревянную. Мужик им опять - он же упадет - хотиь две подставьте. И кстати не курите ! мастера отвечают что бак герметичен и все ок но куривший отходит на шаг назад.
Вообще продолжаем болтать. Выясняется, что бак снимают чтоб уззнать умер бензонасос или нет. Удивляюсь ! Говорю что можно вообщем то дать туда 12 вольт и послушать жужит он или нет не снимаю бак. Тут бак опускают на пол, отвинчивают крышку. По ходу дела мужику заявляют , что жигулевские бензошланги (толстые такие, в нитяной оплетке) не держат давление в 3-5 атмосфер и скоро потекут (у меня такие стоят везде уж 2 года и не текут).

Далее мужик что то говорит про лампочку СЕ ... Выясняется. Он ехал и вдруг на 4й передаче загорелась СЕ и упаа мощность. При переходе на 3ю лампа СЕ гасла и мощьность возвращаласью. потом пошло на 3ей СЕ - 2я передача и так по нарастающей вниз пока мотор не заглох окончательно.

Я очень удивился и спросил почему первым делом не считали коды ошибки. Мужик стал спрашивать что это такое у тут сесаря достали насос в сборе из бака . Далее в паралели я стал рассказыавать про коду ошибки и удивляться зачем мерять давление насоса странным способом : насос погружается в ведро бензина а на его выход вешается манометр. почему не померять уже перед двиглом - загадка. И бак снимать не надою. Ну ладно - чего я буду лезть. Тут наступает кульминация - насос суется в ведро с бензином и один из слесарей руками прижимает проводки от зарядного устрйства к клеммам насоса (те что внутри стакана, на самом моторчике, то есть на поверхности бензина) и кричит другому - ВКЛЮЧАЙ !

Насос начинает тарахтеть , радостный слесарь смотрит на манометр , я открываю пасть чтоб заорать ВЫКЛЮЧАЙ и тут бензин естественно вспыхивает!!!!!!!!!!

Я оним движением спиной выпрыгиваю из ворот ангара, в этот момент слесарь решает видимо выкинуть горящее ведро наружу и пинает ведро !!!!!!!

Диспозиция такая - ворота, внутри стоит мужик хозяим ОФА, далее ведро, далее слесарь и бензобак снятый. Вообщем пинает он ведро прямо на мужика и частично на меня. У меня вспыхивает колено. Одним ударом гашу огонь. Краем глаза вижу - мимо меня метнулся живой факел. Человек горел от ног до макушки !!!!
Мужик мечется по двору скидывая синтетическую рубашку, которая горит ВСЯ. Пытаюсь поймать его и тушить. Совместно тушим ноги и голову. Уфф. поворачиваюсь - в ангаре стена огня. Горит злосчастный бензин , огненным шаром горин бензобак . МЛЯ ! Ору - ТУШИТЕ БАК ! Бегите ! Щас взорвется . Сквозь огонь вижу пламя бъющее в корму машине мужика и свой бензобак, на подъемнике, в метре от огня. Прощаюсь с машиной.

Вылетает слесарь с гнетушителем - пшикает два раза. Огнетушитель заканчивается. Ору - туши бак! Беги ! Убегает - приносит еще один . Тушит бак, и все остальное. Уффф.

Тихо окуеваю ! Мужик носится по двору и орет : "а вы что, о...ели совсем ?? Ну вы даете !!!" . Я думаю в шоке. Слесаря с интеесом и горестно рассматриваюи сгоревший бензонасос в сборе видимо чуя расплату. Мужик присоединятеся к ним тупо ковыряя насос . Появляется мастер или ИО его (не понял). Сонного вида. Интересуется в чем проблема . КУРИТ стоя в луже не догоревшего бензина. На мой вопль : "Ты чего?? БЕНЗИН!" отвечает невозмутимо, что все путем. Узнав о пожаре меланхолично начинает смотреть на насос.

Тут мужик который продолжае бегать кругами просит меня посмотреть что у него со спиной. Спина только грязная, о чем ему радостно сообщаю. Вместе разглядываем оставшиеся от рубашки пепел и поплавленный мобильник из кармана, как я замечаю, что у него шея сзади обожжена . Кричу - МЛЯ ! ДА У ТЕБЯ ТУТ ... Тут он поворачивается - ухо одно в ЛОХМОТЬЯ , шея, щека, лоб, переносница.... Роскошные усы ... хмм... были . Начинаю орать что его надо в травмпункт ! Сонный мастер невозмутимо открыват машину и говорит - поехали. Требую, мля, срочно собрать все и выпустить меня отсюда пока не поздно....

[глеб]

А вот еще просто супер!!!!!!!!!!!!Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"...

[МИТЁК]

[глеб]

Тогда надо 2/3 нашей власти там разместить

[глеб]

[BORODA84]

Рассказ про сервис ржу нимагуСегодня был в супермаркете и узрел такой товар,по чем нынче птица для народа