Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Тут, прям не знаю, смеяться или плакать? Раньше таких лечили...

[joy37]

Сообщение от Vinnetoo

"Декстера" смотрел.....?????

Нет... Что там?

[joy37]

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками , (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки , в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потм вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этод сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину.Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво ,в два блюдца.
Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.

[joy37]

[webmac]

[joy37]

— Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!



— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!



Почему при СССР не было гламурных людей?
Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство




Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.



Нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом…



— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.



Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда



Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет.



Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, ураганы, землетрясения, потопы, пожары. А когда Он хочет наказать остальные народы, Он насылает на них американцев.



Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я
тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!



Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.



— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!



Женщины — странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтоб он свалил навсегда.



Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник



Водка губит человека, но и люди водку не щадят.


— Как сделать так, чтобы муж взбесился и озверел в постели?
— Отобрать у него пульт от телевизора.



Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.




Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит





Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала…Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.



— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как?
— Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.



Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.




Ночь в Москве.
Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.



Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается…




Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?




Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.




Заходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне презервативы. Продавец отвечает: Новый правительственный указ — только по рецепту.



Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.



Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.


Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

я забыл зачем пришел :)

[joy37]

Привет самарским! :)
У нас в Самаре так: Снег.

День первый.

Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял — не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки — сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть — без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.


День третий.

Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку — не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.

Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.

Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые — лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может — двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

[joy37]

В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника «Линкольн Навигатор», который… утонул в результате взрыва.

Стоимость транспортного средства — $42,5 тыс. Приобретен в рассрочку с оплатой по $560 в месяц. Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос.

Удачное приобретение страхователь решил отметить со своим другом и собакой зимней утиной охотой на местном озере.

Джип заехал на толстый лед. Охотники решили расчистить место для приманки … динамитом для инженерных взрывных работ, с 40-секундным запалом. Отойдя на некоторое расстояние от машины, страхователь бросил динамитную шашку в сторону центра озера. На брошенную шашку среагировала собака, которая метнулась за ней. Видя, что ей кричит и машет руками хозяин, она ринулась к хозяину с динамитом в зубах.
Мужчинам ничего не оставалось делать как открыть стрельбу по собственной собаке – дробь для птицы – лишь легкое раздражение для мощного пса.
После второго выстрела собака испугалась и спряталась под машиной. Прячась под машиной, она коснулась горячей выхлопной трубы. Взвизгнув и выпустив динамит из пасти, выбежала из под машины. Раздался взрыв и в считанные минуты «Навигатор» ушел под лед.

Рассмотрев заявление страхователя, страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. «затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса».

по материалам издания © «Страховая газета», №9-10 (93), 2006

Здесь стоит добавить, что дело происходило в США, штат Висконсин.

[joy37]

Серия, "Забавная полиция"!
-------------------------------------

[hado]

Посмотреть видео на YouTube