Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Z&Z]

http://www.youtube.com/watch?v=R_B6b_NN6fI

[KириLL]

может кто видел .... но я плакал как один араб другого разыграл
http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw

[Sova]

http://www.youtube.com/watch?v=Yofy5...layer_embedded

[Женька]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов на вопросы жён: "Хоть этот Новый год ты встретишь с семьёй?" резонно ответили, что 31 декабря - это такой день, который весь год кормит.
- Каждый второй за рулём - пьяный, так что такой чёс никак нельзя пропускать, - сказал своей жене Шурупов.
- Говорят, в прошлый Новый год один капитан за ночь насобирал на новую квартиру! - сказал своей жене Жезлов.
Бросив свои семьи, Жезлов и Шурупов на служебной "десятке" поехали в центр и встали на одной из улиц, ведущих к Красной площади.
- Ну что, надо бы выпить за старый год, - сказал Жезлов, доставая маленькую бутылочку коньяка.
- Мне нельзя, я за рулём! - ответил Шурупов, доставая два пластиковых стаканчика и закуску.
- Тогда давай пересядем назад, - предложил Жезлов, разливая коньяк.
- Ну что, пошли? - закусив коньяк огурцом, спросил Шурупов.
- А за Новый год кто пить будет? - сказал Жезлов, доставая маленькую бутылочку шампанского, и включая радио, где уже шло обращение президента.
Президент долго говорил правильные слова, и гаишники успели выпить "за сказанное" ещё три раза. Пока куранты били двенадцать раз, они успели выпить ещё четыре раза, после чего с криками "Ура" высыпали из машины на работу.
Наутро Жезлов и Шурупов проснулись в своей служебной "десятке".
- Глеб, у тебя случайно не найдётся маленькой бутылочки пива? - простонал Шурупов.
- Что бы ты без меня делал! - спросил Жезлов и, не дожидаясь ответа, достал две.
Опохмелившись, друзья попытались вспомнить, что они делали ночью, устроив себе перекрёстный допрос. Сравнив противоречивые показания, они выяснили, что неоднократно кого-то останавливали и чего-то там требовали. Им неоднократно наливали, они неоднократно что-то пели и что-то плясали.
Оглянувшись, Шурупов заметил в машине два объёмных мешка.
- А вот и деньги! Давай быстрее поделим, - сказал Шурупов, - а то сил уже никаких, домой хочу, отоспаться.
Жезлов взял мешки в руки, взвешивая.
- Устал, говоришь? Тогда тебе этот мешок, он полегче.
- Спасибо тебе, Глеб, за заботу! - прочувствованно сказал Шурупов.
Дома Жезлова обступила семья, и он высыпал содержимое мешка на стол. В нём оказалось: множество хлопушек, конфетти, серпантина, ёлочные игрушки, конфеты, печенье, бенгальские огни, пара бутылок шампанского, три килограмма мандаринов, несколько игрушечных собачек, и 200 рублей мелочью.
- А теперь иди и купи на это новую квартиру, колядун проклятый! - сказала Люся и заплакала. А дети старшего лейтенанта Жезлова всё равно обрадовались.
На другом конце города обрадовался пока ещё единственный сын старшины Шурупова.

[Sova]

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

**************************************************

Я не говорю, что твоя мама плохо готовит... Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы все молитесь перед едой!

**************************************************
на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту х""овину з лапками?

**************************************************
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

**************************************************
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...

**************************************************

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?
прошу прощения за употребления нецензурных слов....

[starogil]

Был очевидцем: Таксист на "шестёрке" не пропустил симпатичную иномарку, что-то типа "Тойоты-Витц". В результате у последней помято крыло. Из машины выскочила молодая и на таксиста: Ты что-же наделал козел? Я три года х.. сосала, чтобы её купить!

[Flak88]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б*я Х*ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на
всех не напасешься!

[Sova]

[Аксён]

Сообщение от Flak88

Уважаемая компания Джениус! .....

ПАЦТАЛОМ