Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Сообщение от yakobson

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?


2)
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы

+100500!!!

[КУБАНЕЦ]

Красиво!

[joy37]

Украинские вегетарианцы доказали что САЛО-это растение
**********************
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
**************************
ребенок просит у Дедушки Мороза
- Дедушка подари нам нового президента , а этих двух забери себе в олени !
***********************
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[joy37]

Где то в Китае...
Вопрос... НУ НАКУЯЯЯ!!!

[joy37]

Сколько-то лет назад я приятельствовала с семьёй, ну, скажем, Ивановых.
С Ивановым-отцом, Ивановым-сыном и Ивановой-московской-сторожевой.
Семья Ивановых была убеждена, что нормальные человеческие собаки начинаются с килограмм пятидесяти при соответствующем росте, всё, что мельче – генетическое недоразумение.
Бело-рыжая Иванова-м.-с. не только вписывалась в указанный стандарт, но и превосходила его.
Встав на задние лапы, могла бы вешать шторы и вкручивать лампочки.
Если б захотела, конечно.

Как-то позвонил Иванов-сын, спасай, батя на рыбалке, у однокурсника свадьба, Люсю вечером вывести некому, сосед? сосед в гипсе, связки порвал, Люся тебя слушается, прогуляешься, покормишь, всех-то дел, кастрюля на плите, разогревать не надо, потом в холодильник поставишь, пакет с лопаткой и газетами в прихожей, ключи знаешь где.
И я легкомысленно согласилась.

Иванову-м.-с. моё появление не удивило, мы с ней чинно обошли квартал, газеты не понадобились.
Вернулись домой, я сняла кастрюлю на пол, вытащила из шкафа книгу и выпала из действительности.
А когда впала обратно, то обнаружила, что в холодильник ставить нечего.
Пять литров густой каши с мясом ухнули в Иванову-м.с. как в чёрную дыру.
Мне-то казалось, что воспитанная собака должна отъесть сколько ей полагается и сказать спасибо, очень вкусно, больше не надо, сыта.
Иванова-м.с. была девушкой крупной, но пять литров каши в один присест даром не проходят, пузо у неё раздулось, на морде отразилась озабоченность, и стало ясно, что пора на свежий воздух, и чем скорее, тем лучше.
На улице я сообразила, что выхватила из пакета лопатку, оставив остальной санитарно-гигиенический инвентарь в прихожей.
Иванова-м.с. спринтерски рванула с места в карьер, через дорогу в парк.
Тут-то мне и вспомнилось, что ивановский сосед-backup в прошлом занимался классической борьбой и даже чего-то в своём тяжёлом весе выигрывал, то бишь по идее мог сдвинуть средних размеров грузовик или удержать Иванову-м.с..
Мне же не светило.

Из деревенской прозы нам известно: дабы избежать печального финала, объевшуюся корову следует гонять.
Похоже, Иванова-м.с. эту прозу читала.
Влюблённые парочки, мамаши с детьми и старички обоих полов с интересом наблюдали, как из кустов выскакивала Иванова-м.с., на другом конце туго натянутого поводка телепалась я.
Время от времени эта зараза делала свои дела, ждала, пока я закопаю результаты оных дел, и радостно гарцевала дальше.
На набережной мы прошили насквозь какую-то свадьбу.
Нас, кстати, фотографировали.
Так что ежели в чьём-нибудь архиве сохранились снимки здоровенной собачищи со счастливой мордой и взъерошенной девицы с поцарапанной щекой, безумными глазами и с сапёрной лопаткой, прошу вас – изничтожьте, хотелось бы остаться в людской памяти в более презентабельном виде.

Мы часа три скакали по парку.
Здесь будет уместно слово «напролом».
А затем Ивановой-м.с. вздумалось посетить гастроном на площади.
Туда она и вломились, уселась перед прилавком колбасного отдела и начала облизываться и сглатывать, как будто её неделю не кормили.
Что интересно, внешность у Ивановой-м.с. была зверской, без вариантов, но посторонние, как правило, называли её собачкой (подчёркиваю, суффикс именно -чк).
Ой, какая собачка! собачка кушать хочет! сейчас мы собачке найдём покушать!
Барышни-продавщицы набрали ей колбасных обрезков.
Иванова-м.с. смела их одним взмахом языка.
И снова сглотнула.
Какая-то рыжая тётка, мастью точь-в-точь Иванова-м.-с., глянула на меня с осуждением и сказала в пространство, заведут животное, а что кормить надо, ухаживать надо, вон, всё в репьях, про то не думают, ну и люди, тьфу!
Иванова-м.с. посмотрела на заступницу и жалостливо сказала гав!, соглашаясь.
Роль ущемляемой в правах личности ей пришлась по вкусу.

Как мне удалось выволочь паразитку, сама не знаю.
Адреналин творит чудеса.

Утром позвонил омерзительно-бодрый Иванов-сын, мы с Люсей на прогулку собрались, давай с нами, Люся тебе рада будет, а ты чего орёшь-то? не в настроении, что ли?

Пару лет назад я случайно встретила Иванова-сына.
С крошечным пёсиком, породу не знаю, такое карманное создание.
Удивилась вслух смене приоритетов.
Иванов-сын помолчал и сказал, думаешь, что женишься на женщине, а на самом деле – на образе жизни, и по-другому не бывает.
И вздохнул.
И добавил, уже не мне, Фенечка, дай тёте лапку!

[joy37]

Про Факел...
Хочу начать с совершенно потрясающей истории, которая меня поразила в самую пятку. Начиналась она, собственно, месяц назад, когда в руке у замечательного спортсмена, фантастического человека Шаварша Карапетяна... Напоминаю, что это тот самый, который вытащил 20 человек из троллейбуса, упавшего в ереванское озеро, и пожертвовал, собственно, на этом своей спортивной карьерой. Дай бог этому человеку долгой жизни и вообще всего. Вот у него погас факел и, как вы понимаете, это было ничего страшного, потому что олимпийские факелы, бывает, тухнут. Один раз еще не контрабас, как говорится.

Но с тех пор, насколько я понимаю, только на видео факел гас 44 раза. Это уже, ребята, контрабас.

Вот этот регулярно затухающий факел, естественно, вызывает ряд вопросов. Первый вопрос очень простой. Как нам сказали, олимпийский факел делает Красноярский машиностроительный завод, жутко секретный ящик, на котором собирают баллистическую ракету «Синева». Мы не знаем, как летает их ракета – это большая государственная тайна. Но мы видим, как горит их факел. В общем-то, факел намного проще ракеты. Это такая большая газовая зажигалка. Вот, вопрос: у нас ракеты летают так же, как факелы горят?

Второй вопрос тоже очень простой. Как я уже сказала, факел – это там большая газовая зажигалка. Ей цена на китайском базаре 6 юаней, ну, на российском 200 рублей. Меж тем Красноярскому машиностроительному заводу этот факел оплачивают, исходя из цены 12942 рубля за штуку.

Вот, мы не знаем, как они оценивают свои ракеты – это страшная государственная тайна. Но мы видим, как они оценивают свои факелы. Вот, у нас на ракеты такое же ценообразование, как на факелы? Ну, это к вопросу о золотых пистолетах Глок, которые, как выяснил Навальный, министерство покупало по цене, в 4 раза выше средней.

Вопрос третий, еще интереснее. Вот, нам все время объясняли, что деньги за факелы получит крутое оборонное предприятие. Ну, то есть если даже чего-то там переплатили, всё равно это пойдет в могучие рабочие руки и, так, косвенная субсидия нашей великой оборонке.

Ну вот блогер Евгений Козлов раскопал, что факелы собирал вовсе не государственный Красмаш, а некая контора ООО «Вариант-999», которая производит мебель на металлокаркасе, холодильное и торговое оборудование на площадях, арендуемых на оборонном машиностроительном заводе Красмаш.

Блогер Козлов вычислил это по вакансии – она была опубликована на сайте Сибирского государственного аэрокосмического университета. В ней 15 студентам предлагалось подработать месяц над вышеназванной олимпийской сборкой.

Минуточку, какое такое ООО «Вариант-999»? Вообще тут типа секретный оборонный завод. И, вот, если я туда приду, там меня органы арестуют за шпионаж. Если придет иностранец, вообще будет конец света. А тут какая-то контора на территории Красмаша собирает факелы, мебель и холодильники. Ну, вот, с какой стати Красмаш предоставляет этому ООО свои площади?

Если, например, производство этих мебелей и прочего может быть налажена на площадях Красмаш с выгодой, почему этим производством не занимается сам Красмаш? Вы можете себе представить, чтобы на производственных площадях завода Intel где-нибудь в уголке печаталась схема AMD? Или чтобы там на производственных площадях Фольксваген собирали, я не знаю, магнитофоны Сони?

На самом деле, этот алгоритм хорошо известен. При всех оборонных предприятиях есть такие конторки. Они, кстати, как раз и размножаются в обстановке строгой секретности как тараканы в мусорном ведре. И там обычная такая конторка, у нее владельцы как-то аффилированы с начальниками предприятия и функционирует она так, что всю прибыль от своих операций получает себе, а ее производственные расходы, скажем так, субсидирует то самое предприятие, на площадях которого она расположена. И они там платят копейки за аренду.

Кстати говоря о деньгах. Вот эти 15 студентов, которых нанимали, они работали один месяц, ну, где-то 23 рабочих дня по тысяче рублей в день. Получается, что на заработную плату ушло, Ну, 345 тысяч рублей. Стоимость заказа там 200 миллионов рублей. Баллончик и клапан – это, как вы понимаете, сам материал стоит копейки. Сколько ООО «Вариант-999» платит Красмашу за использование его производственных площадей, можете предположить сами в меру своей испорченности. Вообще нехилая норма прибыли, а?

Да, и момент. Вот, как нам объяснили (я уже это говорила), наша олимпийская эстафета станет самой продолжительной за всю историю, самой протяженной. Уже привезли олимпийский факел на Северный полюс. Там видео не было, поэтому мы не знаем, сколько он раз там гас. В космос доставят. И, ребят, ну, это позор и показуха, особенно в стране, где говорят, что у нас тут пенсии нечем платить. То есть пенсии у нас нечем платить... Я, конечно, понимаю, что олимпийский факел даже в космос стоит доставить не так дорого. Но, все-таки, если страна занимается вот такой показухой и при этом всё время объясняет, что у нее нет денег гражданам, ну, это как-то так уже нехорошо.

(с) Юлия Латынина, «Код доступа».

[joy37]

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

[joy37]

Комплименты...
1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[joy37]

Анекдот такой выше проскакивал... А тут, якобы, реальная история! :)
выходной, центр города… иду на первое свидание…. эх пошли прынцы— вымерли, романтиков тоже нет.. но не так уж и важно… но хоть цветочек .. нет гады…. нет, я не корыстная.. и особо ненадо нам всё это.. но просто интересно.. может ли парень прийти на первое свидание с цветами… ( всегда мечтала об этой мелочи,чтоб так, сразу :) романтика)
встречаемся..всё хорошо….
гуляем..снежок первый метёт.. красота :) заходим в ресторанчик.. приятный ужин.. и Он решил мне рассказать анекдот:

"Они знакомятся и едут к нему на дачу,
романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться…. мужчина
— одевайся…
-???
-одевайся я сказал!
едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет ЕЁ раздеваться, перепуганная девушка раздеваеся…
— ( Он ) — лепи снеговика!
-??
— лепи я сказал!
голая девушка лепит снеговика,красивого такого!
он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно
камин шампанское романтика.. и тут отогревшись девушка спрашивает…
— милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— понимаешь милая Секс на первм свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

посмеялись…
вышли на улицу..красота,вечер центр города снег.. хлопья такие пушистые, и тут я талкаю своего нового знакмого слегка, и тот, подскальзываясь, на мокром асфальте ,бьёт мне кулаком (естественно неаянно ,прямо в мордаху)
центр города.. все стоят в шоке… народу… я убираю руки от лица и понимаю.. что у меня разбиты нос и губки… красота ,свидание…кравища….

букет роз,огромный такой,красивый я всё-таки получила…
сразу же.. непрося… он метнулся бысто…
но скажу вам честно…. ЛУЧШЕБЫ Я СЛЕПИЛА СНЕГОВИКА!
(запомнила на всю жизнь-жесть)

[joy37]

Рыцарь и Дракон

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!— крикнул Рыцарь, не открывая глаз.— Ты дома?
-Дома,— отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь…
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?— заинтересовался Дракон.— И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя…
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,— пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,— снова вздохнул Дракон.— Пожрать-то принес?
-Принес,— Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку…
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм… ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю…
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,— сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.— Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,— пообещал Рыцарь.— И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?— забеспокоился Дракон.— У меня тут есть кое-какие сбережения…
-Не надо,— отмахнулся Рыцарь.— Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!— охотно согласился Дракон.— В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,— кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь…
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь…
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.