Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[КУБАНЕЦ]

да ваще обленились они там в своих европах, даж зверье...
Чтоб пара челябинских гопников медведя ушатала...?! может это панда или коала какие?

На утку смахивает...

[joy37]

Сообщение от КУБАНЕЦ

да ваще обленились они там в своих европах, даж зверье...
Чтоб пара челябинских гопников медведя ушатала...?! может это панда или коала какие?

На утку смахивает...

Может быть... Но улыбнуло!
Про суровых жителей Челябинска в Интернете ходит много небылиц и баек. Сегодня в СМИ появилась информация о том, как двое жителей этого города, путешествуя по Польше, избили медведя. "Пострадавший" оказался жителем национального парка.

Как пишет "Комсомольская правда" со ссылкой на польский информационный ресурс, мужчины отправились пешком к озеру Морское Око. Пройти они решили через национальный парк, а чтобы не платить за вход – перелезли через забор. Там они столкнулись с медведем.

По информации издания, очевидцы событий позвонили в администрацию парка. Когда его сотрудники прибыли на место, они обнаружили медведя по кличке Соломон с тяжелыми травмами головы. Ему пришлось накладывать швы. А россиян после этого якобы отправили в полицию.

По информации сайта humbug.pl, на который и ссылается большинство СМИ, россияне потом рассказали, что перепутали живого медведя с переодетым аниматором. Якобы он увязался за ними, а они подумали, будто сотрудник парка в костюме косолапого хочет получить от них денег. Сначала челябинцы сказали ему, что денег не дадут, а потом перешли от слов к действиям.

Человеку, который когда-либо сталкивался с медведем, такая история может показаться неправдоподобной. В схватке с диким зверем человек, скорее всего, не выжил бы. Да и работники природного парка, скорее всего, не допустили бы, чтобы медведь подошел близко к туристической тропе.

В итоге, сомнения развеяли сами сотрудники Татранского парка. "У нас такого не было, эту историю кто-то выдумал. Не может такого быть, чтобы кто-то смог избить медведя", – заявили журналистам КП в администрации парка.

К слову, польский ресурс, на котором появилась эта информация, на момент подготовки данного материала был недоступен для пользователей. Должно быть, сайт не выдержал потока желающих прочесть эту новость в оригинале. К этому можно добавить лишь, что само название сайта – humbug – переводится как "чепуха", а сама новость на нем появилась еще в 2009 году. Теперь же СМИ подхватили ее с подачи одного из популярных российских блогеров.

[Горыныч]

Сообщение от joy37

Блин! Незнал куда новость поставить! решил сюда! :)
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
...

... на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России...

Как-то так

Побольше таких шуток - поменьше гастарбайтеров в России будет

[volgarik34]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%...B5%D0%B4%D1%8F

[joy37]

И тем не менее!
Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО
27.08.2013 11:22
Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

[joy37]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
**************************************
Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
************************************

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
*****************************************

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****************************************

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
**********************************
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
*************************************
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
*********************************
Москва. 15 августа. Интерсакс. Депутат Госдумы Елена Мизулина намерена запретить онанизм. Законопроект «О воспрепятствовании неэффективному и нецеленаправленному расходованию семени» будет внесен в Госдуму в самое ближайшее время. Предполагается, что закон вначале опробуют на мужчинах, заявила Мизулина. «В нашей стране мало мужчин. И если мы запретим им онанировать, это позволит большинству, наконец, заняться благородным делом повышения рождаемости в России», - сказала Елена Мизулина в интервью газете «Диверсант».

По ее оценкам, рост мастурбации за первое полугодие 2013 года составил 13,5%, что больше на 5,6% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мизулина обеспокоена и тем фактом, что Россия вошла в пятерку европейских стран по показателям интенсивности мастурбации.

Согласно законопроекту, мужчины в возрасте от 14 до 18 лет будут штрафоваться на сумму 5 тысяч рублей за каждый акт мастурбации, от 18 до 35 лет - на 100 тысяч рублей, от 35 до 60 - на 50 тысяч рублей. «Мужчины старше 60 лет не будут подвергаться штрафным санкциям», - пояснила Мизулина. Минкомсвязи уже пообещало установить в каждой квартире веб-камеры для отслеживания онанистов в режиме реального времени.

В поддержку законопроекта выступили казаки, националисты и РПЦ. На Манежной площади сейчас проходит санкционированный властями митинг, требующий как можно быстрее запретить мастурбацию на всей территории России. Корреспондент «Интерсакса», находящийся в центре событий, заметил у демонстрантов следующие лозунги: «Хватит теребить удава», «Освободи правую руку для правого дела», «Сегодня онанист – завтра иностранный агент». Новый закон должен пройти три чтения и вступить в силу уже 1 сентября.
************************************

[joy37]

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *** нет. Жрать хочетцо п...ец как. Совсем п...ец. Я бы даже сказал, слово "п...ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом ***** сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *** не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *** с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни ***. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. ****** ******* в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и п...атым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло ******* в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ *****! **** ты орешь ***? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, ****** бешеное, если еще раз свое ***** интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и ******* прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ******** таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в **** закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я *** когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было *****. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- *** докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

[Ёсик]

я писал кипятком ))))




Посмотреть видео на YouTube

[joy37]

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

[meteords]

А что такого? я в пробке тоже читаю Следишь за дорогой, пока есть движение, а когда встаешь, читаешь.