Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 64 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

пётр · 15.03.2010, 00:10

Кстати каштаны вкусная штука, только маленький совет перед жаркой надо надрезать ножом 1,5-2 см

пётр · 15.03.2010, 00:12

Цитата:

Сообщение от KириLL

Знаете почему с 21-ой Волги снимали оленя с капота .... потому что эта сволочь при скорости 100 км\ч начинала срать на лобовое стекло

Я чуть не помер вместе с супругой

dafler · 15.03.2010, 10:21

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ http://www.youtube.com/watch?v=MQ78I...eature=related

Аксён · 15.03.2010, 10:31

Я наверное тупой, но про мычащего полудурка не вкурил....

Pavlo · 15.03.2010, 10:32

Цитата:

Сообщение от Аксён

Я наверное тупой, но про мычащего полудурка не вкурил....

таже шняга

Flak88 · 15.03.2010, 12:53

На дорогу стало страшно выезжать...

http://auto.mail.ru/article.html?id=30994&rnd=674227460

Мари · 15.03.2010, 13:25

Цитата:

Сообщение от Flak88

На дорогу стало страшно выезжать...

http://auto.mail.ru/article.html?id=30994&rnd=674227460

"Заряженные Самара"...движок 1,6л ...98л.с....круть)))

samoroshka · 15.03.2010, 19:08

"Сценарий джиперского фильма"
Афтар Леонид Миндель.

Обязательно прочитайте, если не читали, ну а если уже имели честь читать, то перечитайте снова, ибо количество юмора зашкаливает! :)))))

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не *******?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то *******.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: *******, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, попа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть... опой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по звизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ипутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ипутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

.....
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей попой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

15.03.2010, 21:53

Цитата:

Сообщение от samoroshka

"Сценарий джиперского фильма"
Афтар Леонид Миндель.
.........

А на кастинг где можно записаться? А с жипом вместе можно?

пётр · 15.03.2010, 23:29

Мне больше всего понравилось про хайджеки, которыми ни кто не пользуется.

15.03.2010, 00:10	#631
пётр Пользователь Житель форума Регистрация: 11.05.2009 Адрес: Сочи Марка: Cherok4.0L 90 г.в. 231 lifting2, DUSTER , Jimmy kotleta Возраст: 48 Сообщений: 694	Кстати каштаны вкусная штука, только маленький совет перед жаркой надо надрезать ножом 1,5-2 см __________________ Джип не друг, он напарник. Лучше два "старых" чем один "новый"

15.03.2010, 10:21	#633
dafler Пользователь Житель форума Регистрация: 12.01.2010 Адрес: Москва, Новокосино Марка: Grand 5.2 V8, ML320 Возраст: 40 Сообщений: 512	СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ http://www.youtube.com/watch?v=MQ78I...eature=related __________________

15.03.2010, 10:31	#634
Аксён Профессиональный ломатель Житель форума Регистрация: 02.03.2009 Адрес: Мос-КВА Марка: Escalade 6.0, Teana 2,5 Возраст: 45 Сообщений: 4,292	Я наверное тупой, но про мычащего полудурка не вкурил.... __________________ Полтора литра-бутылка газировки. Два -чайник на кухне. Три литра-банка огурцов. Двигатель начинается с ЧЕТЫРЁХ литров

15.03.2010, 12:53	#636
Flak88 Пользователь Житель форума Регистрация: 03.11.2009 Адрес: Москва Марка: Jeep Cherokee XJ: 4L, 242, 1995. - сгорел в бою. (На соревнованиях). Теперь XJ 98, 4L, 231, 31" Возраст: 58 Сообщений: 2,796	На дорогу стало страшно выезжать... http://auto.mail.ru/article.html?id=30994&rnd=674227460 __________________ Jeep Cherokee XJ: 4L, 231, 31", 1998.

15.03.2010, 23:29	#640
пётр Пользователь Житель форума Регистрация: 11.05.2009 Адрес: Сочи Марка: Cherok4.0L 90 г.в. 231 lifting2, DUSTER , Jimmy kotleta Возраст: 48 Сообщений: 694	Мне больше всего понравилось про хайджеки, которыми ни кто не пользуется. __________________ Джип не друг, он напарник. Лучше два "старых" чем один "новый"

15.03.2010, 19:08	#638
samoroshka Banned Житель форума Регистрация: 09.11.2009 Адрес: Mck,ЮЗАО,на Болоте Марка: ..................... Возраст: 51 Сообщений: 4,201	"Сценарий джиперского фильма" Афтар Леонид Миндель. Обязательно прочитайте, если не читали, ну а если уже имели честь читать, то перечитайте снова, ибо количество юмора зашкаливает! :))))) ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57" За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак: ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея! СЦЕНАРИСТ: Что за идея? ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит? СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд? ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят. СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю. ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай. СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра. ЗАВТРА. ПРОДЮССЕР: Ну как? СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия. ПРОДЮССЕР: Почему Россия? СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит. ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат. СЦЕНАРИСТ: А тебе не *****? ПРОДЮССЕР: Вобщем-то ***. СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке... ПРОДЮССЕР: Где именно? СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ. ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ. СЦЕНАРИСТ: *****, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру. ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно. СЦЕНАРИСТ: Это же Россия. ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну? СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов. ПРОДЮССЕР: Кого? СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются. ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто! СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями. ПРОДЮССЕР: А не перебор? СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым? ПРОДЮССЕР: Логично. СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента. ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто! СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда. ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта. ЗАВТРА ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады. СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк. МИК: Хай. СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось? МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее. СЦЕНАРИСТ: А-а. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю. СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой. МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно? СЦЕНАРИСТ: Да. МИК: Во круто! Везет им там в России. СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, попа, все как всегда. ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали. МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики. СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика? ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Меня сейчас вывернет. СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре? МИК: Хоть... опой жуй, только по лесу на них не ездят. СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей? МИК: Боятся остаться там жить. СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят? МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки. ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы? МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки. СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки. МИК: На простом Чероки. СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки. ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах. СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр. МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры? ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский. СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Первый раз слышу. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета... ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо" СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по звизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой. ПРОДЮССЕР: Это Россия. СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество. ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита. СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс. ПРОДЮССЕР: С медведями? МИК: В России джиперы обычно ипутся с УАЗами. СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ? МИК: Это русский джип. ПРОДЮССЕР: Хуже американского? СЦЕНАРИСТ: Лучше американского? МИК: Да. СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ипутся? МИК: Постоянно. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером. ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто! СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке. ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим. СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек. ПРОДЮССЕР: А это что? СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят. МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет. ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше. ..... СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс. МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы. ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет? СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят? ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки. СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство. ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа. МИК: Он же грязный! СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный. МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей попой до блеска отполирует. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут. ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках. МИК: Или на мясорубках. ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках. СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками. МИК: Не надо грибников, и так достали уже. ПРОДЮССЕР: Надо. СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга. ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка. СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер. ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры. СЦЕНАРИСТ: Ну как? МИК: Бред полный! ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.