Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Дальноход]

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

[Дальноход]

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Дальноход]

Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это пофиг.

[may 2104]

вот настоящий джип

[Спанчбоб]

А лифт сколько дюймов и размер тапок не подскажешь?

[may 2104]

строил не я так что параметров не знаю.

[Дальноход]

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

[Дальноход]

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников".

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 300 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- А как же?!..
- Просто если из его еженедельных отчетов о проделанной работе убрать слово «Windоws», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило...
Individuum: шашлычная?

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы.
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают семь русских, два татарина и один чукча.

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

[Argosha]

Сообщение от may 2104

вот настоящий джип

О_о... Может моему такое же седло забубенить?
А то по осени мне снова моего вернут... Опять переломы...

[may 2104]