Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 413 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

timur_m · 17.06.2011, 00:54

Цитата:

Сообщение от goblin1965

+1

Aleks923 · 17.06.2011, 10:51

если баян - не пинать!

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

Argosha · 17.06.2011, 15:46

К Дню медработника

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

***

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Argosha · 17.06.2011, 15:50

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

goblin1965 · 17.06.2011, 17:30

-здравствуйте!мы из россии! -ну че с порога сразу пугать?

Дмитрий54087 · 19.06.2011, 23:27

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Пpи аваpии - не pеветь!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом
пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм
метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь
дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить- не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы
пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,
стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы
поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5
руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

Рима · 20.06.2011, 10:36

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

goblin1965 · 20.06.2011, 17:06

Цитата:

Сообщение от Рима

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Барышня! да Вы просто святая!!!

Argosha · 20.06.2011, 18:11

Цитата:

Сообщение от goblin1965

Барышня! да Вы просто святая!!!

А я бы уши оторвала...

andreyLunev · 20.06.2011, 18:16

Цитата:

Сообщение от Argosha

А я бы уши оторвала...

А уши то причем?

17.06.2011, 10:51	#4122
Aleks923 Пользователь Житель форума Регистрация: 31.05.2010 Адрес: РФ Марка: Теперь на полном приводе везде и всегда Сообщений: 2,463	если баян - не пинать! Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

17.06.2011, 15:46	#4123
Argosha Пользователь Житель форума Регистрация: 28.11.2010 Адрес: Жуковский Марка: Grand Cheeroke Limited Zj 4,0 94 г. Был... Сообщений: 2,234	К Дню медработника 500 год: - Болит? - поешь корешков. 1000 год: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков... *** Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать… После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

17.06.2011, 15:50	#4124
Argosha Пользователь Житель форума Регистрация: 28.11.2010 Адрес: Жуковский Марка: Grand Cheeroke Limited Zj 4,0 94 г. Был... Сообщений: 2,234	Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! - Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ??? - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

17.06.2011, 17:30	#4125
goblin1965 Пользователь Житель форума Регистрация: 13.03.2011 Адрес: Novosibirsk Марка: Cherokee XJ 89г. 4L 242; Grand Cherokee WJ 4.7L Возраст: 59 Сообщений: 5,205	-здравствуйте!мы из россии! -ну че с порога сразу пугать?

19.06.2011, 23:27	#4126
Дмитрий54087 Пользователь Житель форума Регистрация: 07.12.2010 Адрес: Воронеж Марка: Dodge durango Возраст: 42 Сообщений: 613	НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ Пpи аваpии - не pеветь! Пpи аваpии pазбить стекло головой. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. внутри салона над дверью: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери! Въезд в салон - только по приглашениям! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает! Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны! Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике" На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Закрывайте дверь как собственный холодильник". Хочешь жить- не отвлекай водителя. На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"... На месте, впереди - "места для трезвых и худых". Не хлопай дверью, она нежная и ласковая! Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста. Просьба на паркет не плевать. Хочешь выйти - КРИЧИ! О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали. В салоне НЕ БЕГАТЬ! Заправлено ПИВОМ. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет. Стоячих мест - немеряно. Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке. Сиди, не сиди, а платить придется. Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься. Без денег не входить! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Если хочешь жить заткнись! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле! На задней двери: Пассажиры освободите задний проход! Умные люди дверями не хлопают!

20.06.2011, 10:36	#4127
Рима Пользователь Регистрация: 20.06.2011 Адрес: Москва Марка: Джип Возраст: 45 Сообщений: 2	Доверие — это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет… Он тепло одет…