Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Denis]

В лесу загорелась машина.
Рядом шел медведь
Залез в нее............да и сгорел........дурак.

[Denis]

Идут утром по лесу Пятачок и Винни Пухи начинает их колотить.
Диалог:
-Ох Вини как хреново!
- Ничего. Я знаю одно место, там можно такую шмаль раздобыть, так вставляет!!!
Оживились и пошли быстрее. Подходят к большому дереву и наверху дупло с пчелами.
- Вини!!! Куда ты меня привел, это же пчелы!
-Это правильные пчелы. Щас!
И полез на дерево. Добрался до дупла,вылетели пчелы, выписали ему трындюлей. летит Вини вниз , целяется за веочки, а визу класный сучек торчит. Ну вини на него и напялился со всего маху.
Пятчок нервничает и в нетерпении задрав пятак вверх:
-Вини! Вини! Ну что, вставило!???
- Да!!!Но как то не так.

[Denis]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[Flak88]

Советский инженер, работавший на Кубе обмывал отъезд на Родину, и так вышло, что деньги все пропил, билет и паспорт потерял, **** полная... Надо что-то делать... Пробрался в аэропорт и смотрит как посадка происходит. Подходят люди, показывают билеты, паспорта, идут на посадку. Вдруг видит, идёт бородач на посадку:
- Ваш билет!
- Кубинос партизанес!
- Извините, проходите пожалуйста!
Следующий бородач идёт - так же, ещё один - то же самое. Ну и инженер тоже "рожу кирпичём" - идёт на посадку:
- Ваш билет!
- Кубинос партизанес!
- А борода где?
Инженер спускает штаны:
- Тайнос агентос!

[Denis]

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

[Denis]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

[Denis]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Denis]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

[Denis]

Да.
Женщина - это слабое, беззащитное существо,
от которого нет спасения...

[Denis]

мужики поехали на охоту.. никого за весь день так и не подбили - начали бухать, а как напились давай по пьяни весь боеприпас по кустам через речку отстреливать-резвиться.. тут после очередных залпов из тех самых кустов с воплями выскакивает абсолютно голый мужик.. пробежав в панике пару метров в диком прыжке кубырем прячится за какойто кочкой.. охотники в ****.. переконили.. начинают потихоньку трезветь уже.. и один из них с трудом изрекает, обращаясь к бедолаге:
- мужииик!!.. (кричит через речку).. ты жииив?!!...
- неееет... я русский!..