Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[FurGaffson]

Ребенок прислал по электронке
[IMG][/IMG]

[Argosha]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...



На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной будут командовать!"



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".



- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...



МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД



Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)



Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)



Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…

[Спанчбоб]

- Ой, а это у вас такой прелестный мальчик или такая страшненькая девочка?
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, хочу мобильник с вибратором!
- Не вопрос, дорогая, что во что должно быть встроено?

[Дальноход]

Кредитный договор по понятиям (бланк)

_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. НА ПРЕДМЕТ:
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:
2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор__________
Должник___________

Место для печаток:

[Дальноход]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

[Дальноход]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и с маху отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, ****! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не *******ся?

[Дальноход]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

[Дальноход]

... Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Это моя спина... Но, как обычно - опознают того, у кого сохранился паспорт.

[Дальноход]

Гусенечный трактор зацепил мерс-600. Оттуда вылетает браток, запрыгивает трактору на гусеницу, дверь открывает, а там амбал - еле в кабину влазеет.
Тракторист: -че хотел-то?
Браток: -Я....э.... это,.... ключик на 19 хотел попросить...
Тракторист: - Я до 42 руками затягиваю!

[Дальноход]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...