Анекдоты, приколы и байки.

[gmg]

На вещевом рынке девушка спрашивает продавца. Почем дубленка. — Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку огромному бритоголовому качку — Валера, расплатись!

[gmg]

В парфюмерный магазин заходит алкаш. — Одеколон есть? Продавщица. — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух. — Такого нет. А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом. — Дорого!

[gmg]

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

[gmg]

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.

[gmg]

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

[gmg]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

[gmg]

Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям cекc — машина! — А мой — cекc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!!

[gmg]

- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го - ответило эхо.

[gmg]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Ёсик]

"Лошадиные силы продают автомобили, а крутящий момент выигрывает гонки" --- Кэррол Шелби -