Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

В одном ресторане если клиент не может расплатиться он оставляет часть тела :
Англичанин и француз не расплатились . Англичанину отрубили пальцы
Французу отрубили руки.
Н.русский жрал весь день . Ему принесли счет . Он смотрит и выкладывает на стол *** . Официант - рубить?
-Сосать денег еще до ***!

[Volchonok]

- Нaкурились кaк-то пять - нaриков в ухнaрь
- a им нaдо было из одного концa городa в другой попaсть,
- рeшили они поeхaть нa тaкси,
- и договорились что будут молчaть чтобы нe спaлиться
- Ну eдут они в тaкси,молчa
- a тaксист им и говорит:
- чё пaцaны трaвa aфигeннaя былa?
- Но кaк ты узнaл,мы жe всe молчaли?
- Тaк a кокого х#я вы всe в пятeром нa пeрeднee сидeньe усeлись!

[Volchonok]

Ты изменяла?
Нет как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся изменяла?
Ну,было разочек с соседом.
Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?

[Volchonok]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

[Volchonok]

А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?

[Volchonok]

Заходит мужик к соседу и видит:стоит тот со сковородой в руке,жарит яичницу,только странно это делает:с одной электроплитки на вторую,со второй на третью,а потом опять на первую.Мужик:
-Ты чё делаешь?
-Да,блин,провод у меня от светофора...

[Volchonok]

звонок в дверь, открывает мужик, на пороге сосед и говорит:
-здоров Коля, тут такое дело мы с женой занимаемся сексом по камасутре, вот дошли до секса втроём, не поможешь?
-конечно помогу отвечает Коля (с аппетитом)
Пошли к соседу, вошли в спальню, потушили свет и начали втроём...
Прошло пол часа, Коля вскакивает, включает свет и говорит:
-Ну её, вашу камасутру, третья позиция, а я как сосал так и сосу.

[Volchonok]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Volchonok]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

[Volchonok]

Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят дамой. Гена говорит. Чебурашка милый ой ты знаешь чтота я изматалсья весь день изматалсья так жарко знаешь ой пойду ка я приму душык ты здесь посиди пока чуть чуть а потом мы с тобой косячёк раз-курим. Тока смотри падла не кури только его. Яж тебя знаю ты падла ты. Нет Гена спокойна, иди и спокойна в ванну. Всё Гена уходит в ванну. Чебурашка нажимает на 1 канал тут на 2 и на 3 тут совсем чушь. Чебурашка думает. Ай, пару раз пыхну он не заметит пару раз. Пух Пух Пух. И всё скурил. ***** зачем я всё зачем я это делал зачем Гена сейчас придёт надо набивать сейчас какуенибуть беламодину. Блин да блин у мя всё на роже написано ***** ****** всё сейчас блин. Тут голос из ванны. Чебурашка принеси мне полотенца. ***** полотенца говорит *****. Всё так полотенца, полотенца так значит полотенца ***** что надо делать. Так значит надо пойти в спальню открыт шкаф, достать полотенца закрыть шкаф прети в ванную. Значит надо чтота сказать ***** он дагадаеца. Так, так надо, надо сказать, сказать. Геннадий. ***** почему Геннадий ё маё. Так Генарёк, Генасик. А Гена, Гена. Вот надо сказать Гена. Гена ты менья просил принести полотенца вот я пошел в спальню. Блин толку от этого блин. ЧЕБУРАШКА НУ ГДЕ ПАЛАТЕНЦА. ***** полотенца. Заходит в спальню. ***** на *** я ся пришел а. А полотенца да полотенца. А аа открываю шкаф. Значит, беру полотенца закрываю шкаф прихожу в ванную и говорю. Гена помнишь ты просил менья принести. Нет ***** долго. Дагадаеца падла дагадаеца. Надо сказать. Гена вот то самое полотенца которое ты. ***** почему самое. Гена, когда ты мне сказал принести я па... нет нетто. Надо сказать как-то проще блин. Просто А. Гена вот то самое полотенца вот. Нет надо не так. Надо еще проще сказать. Гена возьми. Нет, не возьми а. Надо сказать Гена на. Гена на. Гена на. Гена на. ААА КРАКОДИЛ В ВАННОЙ