Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 307 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

Volchonok · 24.04.2011, 14:48

bezalutii
Красавец!!!

bezalutii · 25.04.2011, 09:06

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает ириску,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!

bezalutii · 25.04.2011, 09:07

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл***, я не могу так работать!!!"

bezalutii · 25.04.2011, 09:09

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

bezalutii · 25.04.2011, 09:11

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын поскользнулся на мокром полу, и уже падая, каким-то чудом ухватился папе за член и удержался. Отец говорит:
- Ну что, цел? То-то же. Пошел бы с мамой – убился бы на..й.

bezalutii · 25.04.2011, 09:11

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

bezalutii · 25.04.2011, 09:25

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

bezalutii · 25.04.2011, 09:26

Старый анек, но опять прочитал и прослизился
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах***й pазоpвал!

Дмитрий54087 · 25.04.2011, 10:54

Летит самолет. Экипаж вызывает стюардессу.
Командир экипажа стюардессе - Мы скоро разобьемся, сделай так что - бы паники не было.
Выходит стюардесса в салон и говорит - сейчас я буду показывать фокусы.
Сейчас я сниму юбку и у нас заглохнут двигатели - сняла юбку, двигатели заглохли
Сейчас я сниму блузку и у нас отвалиться хвост - сняла блузку и отвалился хвост
Сейчас я сниму лифчик и у нас отвалятся крылья - сняла лифчик, крылья отвалились
А сейчас я сниму трусики и мы разобьёмся - сняла трусики и все разбились.
Выползает один грузин из под обломков и говорит - Сама бл..ть и фокусы у неё бл..ские.

Flak88 · 25.04.2011, 14:00

Дистанционный выражатель недовольства )))

http://www.lefutur.ru/razvlecheniya/...l_nedovolstva/

24.04.2011, 14:48	#3061
Volchonok Пользователь Житель форума Регистрация: 15.01.2010 Адрес: Беларусь, Гродно Марка: Джип Гранд Чероки Лимитед, 1997 г.в., 5,2л. черный Возраст: 45 Сообщений: 4,663	bezalutii Красавец!!! __________________ Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный

25.04.2011, 14:00	#3070
Flak88 Пользователь Житель форума Регистрация: 03.11.2009 Адрес: Москва Марка: Jeep Cherokee XJ: 4L, 242, 1995. - сгорел в бою. (На соревнованиях). Теперь XJ 98, 4L, 231, 31" Возраст: 58 Сообщений: 2,796	Дистанционный выражатель недовольства ))) http://www.lefutur.ru/razvlecheniya/...l_nedovolstva/ __________________ Jeep Cherokee XJ: 4L, 231, 31", 1998.

25.04.2011, 09:06	#3062
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего -Что случилось?!! А тот выплевывает ириску,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу -Да так...Неприятности на работе!

25.04.2011, 09:07	#3063
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл***, я не могу так работать!!!"

25.04.2011, 09:09	#3064
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

25.04.2011, 09:11	#3065
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын поскользнулся на мокром полу, и уже падая, каким-то чудом ухватился папе за член и удержался. Отец говорит: - Ну что, цел? То-то же. Пошел бы с мамой – убился бы на..й.

25.04.2011, 09:11	#3066
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

25.04.2011, 09:25	#3067
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет.

25.04.2011, 09:26	#3068
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Старый анек, но опять прочитал и прослизился Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах***й pазоpвал!

25.04.2011, 10:54	#3069
Дмитрий54087 Пользователь Житель форума Регистрация: 07.12.2010 Адрес: Воронеж Марка: Dodge durango Возраст: 42 Сообщений: 613	Летит самолет. Экипаж вызывает стюардессу. Командир экипажа стюардессе - Мы скоро разобьемся, сделай так что - бы паники не было. Выходит стюардесса в салон и говорит - сейчас я буду показывать фокусы. Сейчас я сниму юбку и у нас заглохнут двигатели - сняла юбку, двигатели заглохли Сейчас я сниму блузку и у нас отвалиться хвост - сняла блузку и отвалился хвост Сейчас я сниму лифчик и у нас отвалятся крылья - сняла лифчик, крылья отвалились А сейчас я сниму трусики и мы разобьёмся - сняла трусики и все разбились. Выползает один грузин из под обломков и говорит - Сама бл..ть и фокусы у неё бл..ские.