Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 305 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

bezalutii · 24.04.2011, 11:02

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

bezalutii · 24.04.2011, 11:31

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

bezalutii · 24.04.2011, 11:32

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров током бьёт

bezalutii · 24.04.2011, 11:34

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё **** пасёшь? За дорогой следи!..

bezalutii · 24.04.2011, 11:34

Учeники Hoвыx Pyccкиx в клacce cпopят "У кoгo из иx oтцoв мaшинa
кpyчe".
Oдин: Moй бaтя, кoгдa нaжимaeт нa пeдaль гaзa cвoeй Фeppapи, тo тeбя кaк в caмoлeтe в кpecлo вдaвливaeт.
Bтopoй: A мoй oтeц, кoгдa yпpaвляeт cвoим Лaмбopгини, вooбщe нa пeдaли нe нaжимaeт. У нeгo вce yпpaвлeниe кнoпкaми, нa pyлe.
Boвoчкa, зeвaя: X#йня этo вce. Boт y мoeгo пaпы мaшинa, oднa пeдaль - гaз, дpyгaя - нeфть.

bezalutii · 24.04.2011, 11:36

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

bezalutii · 24.04.2011, 11:37

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

bezalutii · 24.04.2011, 11:42

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!

bezalutii · 24.04.2011, 11:44

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
" Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

bezalutii · 24.04.2011, 11:45

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

24.04.2011, 11:02	#3041
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

24.04.2011, 11:31	#3042
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

24.04.2011, 11:32	#3043
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров током бьёт

24.04.2011, 11:34	#3044
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё **** пасёшь? За дорогой следи!..

24.04.2011, 11:34	#3045
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Учeники Hoвыx Pyccкиx в клacce cпopят "У кoгo из иx oтцoв мaшинa кpyчe". Oдин: Moй бaтя, кoгдa нaжимaeт нa пeдaль гaзa cвoeй Фeppapи, тo тeбя кaк в caмoлeтe в кpecлo вдaвливaeт. Bтopoй: A мoй oтeц, кoгдa yпpaвляeт cвoим Лaмбopгини, вooбщe нa пeдaли нe нaжимaeт. У нeгo вce yпpaвлeниe кнoпкaми, нa pyлe. Boвoчкa, зeвaя: X#йня этo вce. Boт y мoeгo пaпы мaшинa, oднa пeдaль - гaз, дpyгaя - нeфть.

24.04.2011, 11:36	#3046
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

24.04.2011, 11:37	#3047
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

24.04.2011, 11:42	#3048
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Чем отличается гандон от презерватива? Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

24.04.2011, 11:44	#3049
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

24.04.2011, 11:45	#3050
bezalutii Banned Житель форума Регистрация: 12.12.2009 Адрес: мурманск Марка: джип чероки 88г v=4 акпп калёсики 32\11.5 р15 Сообщений: 6,004	Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха! Рубероид подавать?