Анекдоты, приколы и байки.

[glab98]

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

[Стас 69 См]

Семнадцать спецслужб, свой собственный Мюллер. Ищут пожарные, ищет полиция, ищут сенаторы и оппозиция. Ищут уж с год. Но не могут найти хакера русского лет двадцати. Рост неизвестен, сложение тоже. С Путиным в сердце и с ним же на коже. Знак ФСБ на груди у него. Больше не знают о нем ничего.

[glab98]

_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая х..йня удобная!*_😂😂😂

[glab98]

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

[Piton]

Посмотреть видео на YouTube

[КУБАНЕЦ]

Ахаха! Самая оригинальная пасхалка, которую видел!)))

[glab98]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.�Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.�Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б*ядь, мы подождём.

[TFN]

Немного юмора в поисках наших стуков https://auto.mail.ru/article/66542-r...tora_po_zvuku/

[glab98]

Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!!
😜👍😂
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:*
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!*
Жена:*
- Придурок, дай хоть колготки снять!
😁😁
В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''😂😂

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя *****??!!
😅
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
🤣🤣🤣
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
😂😂😂

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!*
🤣🤣🤣
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... ***** вас щас будут
🤣🤣🤣
— Пап, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
🤣🤣🤣
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"
😂😂😂
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
🤣🤣🤣
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!
🤣🤣🤣
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
🤣🤣🤣
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту ***** с лапами?!
🤣🤣🤣
- А ты будешь моей правой рукой!
- Ага!Видела я,что ты делаешь правой рукой.Спасибо!
🤣🤣🤣
Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не ***********.
🤣🤣🤣
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?🤣

- Дима, иди мама писю помоет и спать.
- Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
- А что так?
- У бабушки руки трясутся😂😂😂

[glab98]

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, *****!
— Срань какая, она еще и матерится!