Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Flak88]

Тоже вспомнилось...

Не заводится машина, не работает стартёр...
Вылезает из кабины в жопу ёб*ный шофёр.

[bezalutii]

Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит:
- "Кеша все видит!"
Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит:
- "Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!"

[bezalutii]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому

[bezalutii]

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Плакат в аэропорту:
"ДИСПЕТЧЕР, ЗАПОМНИ!
НЕ СЯДЕТ САМОЛЕТ, СЯДЕШЬ ТЫ!"

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

"Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы.

[bezalutii]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".


Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.


Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

[bezalutii]

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

[bezalutii]

В отделении нейрохирургии как-то привезли бабульку лет так под 90 с головной опухолью. Побрили голову - и на операционый стол. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встала и пошла в туалет - голая, бритая, с перевязанной головой, с пятнами крови. Справив нужду, возвращается на свое место, но ошиблась дверью и попала в мужскую палату, На "ее" месте забылся тяжелым сном пожилой мужик, не сгибавшийся и не разгибавшийся из-за тяжелой формы остеохандроза. Бабуся начинает сдирать с него одеяло. Молча.
Мужик просыпается и видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать благим матом:
"ХЛОПЦЫ, ЗА МНОЙ СМЕРТЬ ПРИШЛА!!!"
Первым среагировал верзила с сломанной шеей, закованный в гипс до самого пояса - одним махом прыгнул к двери, но промахнулся и влетел в закрытую стеклянную створку, вынеся ее вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!" И тут началось.
Народ ломанулся из палат кто как мог - по стеночке, на карачках, костылях, ползком - перебинтованные, загипсованные. Один забинтованный по самые глаза с ужсным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач прямо на письменном столе трахал медсестру... От нервного потрясения у медиков случилось склещивание...
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула...



Пара баек из роддома.
Роженицы вообще часто бывают уморительны.
Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали...
Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается.
Еще из высказываний Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1
Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло.

[Volchonok]

бабка-целительница молодец, всех на ноги поставила

[Спанчбоб]

В продолжение темы:
Рос я в деревне, и там в конце лета весь молодняк поголовно лазил по садам за яблоками. Сады были у всех, но дело тут не в яблоках, какая никакая, но все таки развлекуха. И вот полезли мы с пацанами к одной бабульке, у нее на участке росла офигенная антоновка, и она как раз должна была уже созреть. Пришли, значит, на место, оторвали от забора одну доску, с трудом пролезли в щель, и тихонько потрошим себе яблоньку.
А у нас практически в каждом огороде есть толчок, такой сарайчик деревянный с дыркой в полу, летний вариант, так вот он был недалеко от того места, где мы тихо мародерствовали. И вдруг в этом толчке медленно со скрипом открывается дверь, и такой же скрипучий старческий голос отчетливо так произносит: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!!"
Поворачиваемся, на пороге стоит эта бабуля, седая, волосы растрепаны, в грязно - белой длинной ночнушке, огромных валенках и со шпальным топором в руке! (шпальный топор отличается от простого тем, что при тех же пропорциях всего остального имеет лезвие в два раза больше)
И хотя потом уже , когда успокоились, поняли, что 70 летняя бабуля даже поднять его не смогла бы, если чего, но там в саду мы все трое очканули так, что не высказать словами, я быстрее чем тогда, в жизни никогда не бегал, а в дырку в заборе все трое пролетели, даже не заметив ее.
Так что бабульки - страшная сила, будьте осторожны!!!

[Volchonok]

страх - страшная сила, по стрему таких делов наделаешь, что потом удивляешься!!!!