Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[bezalutii]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[bezalutii]

ничё не понял что тут написано

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра *****)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких **** жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие ***** бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
-- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и **** смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму ******* щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища *** па пятаку и патекло *****... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - ****, лужа; или там канфетку дали - ****, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного ***** мрачней.
Теперь ана ссыцца ***** и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была **** галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить ***** пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая **** нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу первичный половой признак знал, ну и ***** адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти ***** прыжки затяжные ****... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана ***** нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это ***** сомнительное игрище ясен первичный половой признак не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем **** на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому ***** абъекту...
а веть бегает падла быстро, первичный половой признак уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ****** и тармазнуцца первичный половой признак успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась *****.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф **** валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе **** косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.....

[Амиго]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[Gothminister]

ЦИФРОВЫЕ СТИХИ :-)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[Lisqa]

(c) не мое )

[Volchonok]

всем дружно мое - хорошо!!!

[valek]

Чукчи объявили китайцам войну! Ну китайцы в недоразумении кто такие чукчи, и что им вообще надо, собрали делегацию и поехали искать чукч. Кое как нашли одного и спрашивают:
-как вы посмели нам объявить войну, нас же 1,5 миллиарда!
чукча оторопел, стоит затылок чешет и говорит:
-да *** беда, где же мы вас хоронить всех будем.
Ни чего личного ни по отношению к китайцам ни к чукчам)))

[bezalutii]

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[bezalutii]

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом... Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет... За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, чтопроизошло с участниками шоу... На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...