Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Амиго]

«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще ни**я не понимают о чем идет речь.



Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!




- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.



Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Volchonok]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Офигел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б... , совсем делать не...й?!

[bezalutii]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Спанчбоб]

Угу. Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

В продолжение темы:

Мужик собирается к любовнице, а к нему как раз друг пришел, ну неудобно чувака бросать, и мужичок говорит, типа у моей подружка есть, ну она правда не очень красивая, ну выпьешь мальца, нормально будет
Приходят они на хату, друг звонит в дверь, и открывает эта самая подруга, корешок у мужичка и спрашивает, типа это и есть та самая?
Мужичок типа ага, она самая.
НЕ, БРАТАН, Я СТОКА НЕ ВЫПЬЮ!!!

Я когда в институте учился, был у меня один товарищ, большой любитель женщин. А так как в общежитии у нас их было мало , (женщин - электриков вобше мало) то повадился он в общагу пединститута, там их больше.
Вот приезжает он как то, весь такой задумчивый, видно, что гоняет чего то, а чего - молчит. Короче достали мы его, и рассказывает он, что видел в общаге девушку хромую, горбатую, с заячьей губой и вобще страшную как ядерная война, и лицо ее до сих пор стоит у него перед глазами. И потом он изрек: "Теперь я точно знаю, что красивые девушки красивы одинаково, а страшные - каждая страшна по своему!"

[Volchonok]

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

[Volchonok]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

[Volchonok]

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

[Volchonok]

Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и другой работы хватало.
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль: "ОЧЕРРЕДНАЯ Б%%%Ь ПРИШЛА!!! "
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась: "Что это такое за хамство? "
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:
- Привет Миша!
- Прривет стиляга!
- Как дела?
- Херрово...
- А что так плохо?
- Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться: "Ко Ко Ко - молодец, б%%%ь!!!"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
- Ко Ко Ко ******!
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять: "Ко Ко Ко...". Ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск:
- Матррос ******, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал.
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
- Куда пошла б%%%ь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб твою мать!!!
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:
- Хаазяйка, б%%%ь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал!:
- Куда понёс, еб твою мать, неси обррратно!!!
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
- Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака.

[Volchonok]

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем,
а человек - раком.

[Volchonok]

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...