Анекдоты, приколы и байки.

[Ёсик]

Сообщение от ромус

если есть возможность натянуть - надо тянуть.

провесионал однако

[Skydive]

Посмотреть видео на YouTube

[gmg]

в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.

[gmg]

23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые,
заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности.
- Че случилось? - спрашиваем.
- Нэ заводится, да!!
ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов
перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в
тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ:
- Ти че меня за чудак на букву ма держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может
капот открыть???

[gmg]

мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

[gmg]

Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

[gmg]

Стою в районе МКАД и голосую. Останавливается иномарка с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[gmg]

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

[gmg]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу перепрошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает легко в данном случае), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко, они просты в эксплуатации - для них ваще не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

[gmg]

в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два
парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди
встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже
встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!