|
02.11.2015, 21:40
|
#11451 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 08.01.2011
Адрес: Самара
Марка: Grand Cherokee WJ 1999 Laredo 4.0
Возраст: 42
Сообщений: 312
|
|
|
|
|
03.11.2015, 12:44
|
#11453 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 25.08.2011
Адрес: г.Пенза
Марка: Jeep Grand Cherokee 1997, 5,2, Лимитед.
Возраст: 57
Сообщений: 20,011
|
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
-------------------------------------------------------------------------------- В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... -------------------------------------------------------------------------------- У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... -------------------------------------------------------------------------------- Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет. -------------------------------------------------------------------------------- А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла. -------------------------------------------------------------------------------- Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж. -------------------------------------------------------------------------------- Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. -------------------------------------------------------------------------------- Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь. -------------------------------------------------------------------------------- Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. -------------------------------------------------------------------------------- Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник! -------------------------------------------------------------------------------- Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди... -------------------------------------------------------------------------------- Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру". -------------------------------------------------------------------------------- Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ"). -------------------------------------------------------------------------------- - Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк. -------------------------------------------------------------------------------- Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру. -------------------------------------------------------------------------------- Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. -------------------------------------------------------------------------------- Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? -------------------------------------------------------------------------------- У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать. -------------------------------------------------------------------------------- Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул. -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято. -------------------------------------------------------------------------------- Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. -------------------------------------------------------------------------------- Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте! -------------------------------------------------------------------------------- Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры. -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске... -------------------------------------------------------------------------------- Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. -------------------------------------------------------------------------------- Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. -------------------------------------------------------------------------------- Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола. -------------------------------------------------------------------------------- Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что. -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя есть мужчина? - Нет. Но есть тот, из-за которого нет. -------------------------------------------------------------------------------- — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? -------------------------------------------------------------------------------- — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!! — Ну не начинай... -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне. -------------------------------------------------------------------------------- Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. -------------------------------------------------------------------------------- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно.. -------------------------------------------------------------------------------- Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые??? -------------------------------------------------------------------------------- Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая. Добавлено через 3 минуты Да ладно! Посмотреть видео на YouTube
__________________
Если чё: +7 9273 615 602  Гранд Чероки 5,2, 1997г/р  Ровер 827, 1989г/р... - ПРОДАН. CF MOTO Z6... без номера! - ПРОДАН.YAMAHA Драгстар. 0,4 куба... -ПРОДАН! 
|
|
|
|
|
03.11.2015, 22:41
|
#11455 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 07.03.2011
Адрес: Тюмень
Марка: XJsport 2.5td"холодильник"2000быль KJspоrt"смешарик"2003явь
Возраст: 42
Сообщений: 8,042
|
|
|
|
|
|
04.11.2015, 22:32
|
#11458 |
|
Пользователь
Житель форума
Регистрация: 18.10.2012
Адрес: Москва
Марка: Jeep Cherokee KJ 3.7L АКПП 06гв
Возраст: 62
Сообщений: 590
|
Че-то сразу вспомнилось старенькое :
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
__________________
Cherokee KJ 3,7 Limited 06г.в. |
|
|
|
|
04.11.2015, 22:40
|
#11459 | |
|
Партнер форума
Житель форума
Регистрация: 24.05.2014
Адрес: Вологда
Марка: ZJ 5.2
Сообщений: 4,812
|
Цитата:
|
|
|
|
|
Линейный вид
