Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Gen1976]

Мужчины о сексе (вырезка с форума)
> Андрей.
>
> Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
> детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
> головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
> захочет.
>
> Николай ака Gendos
> А моя *******ся только в одной позиции.
> На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
> минет, что вы+
>
> Руслик
> Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
> меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
> процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
> смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
> сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
> страдание, пыхтение и кряхтение..
> Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
> Третью неделю засыпаю со снотворным.
>
> А вот ещё!
> Авиатор
> Смешно. Одна знакомая
> тут начиталась, что палец в ***у нам доставляет удовольствие.
> И вот однажды
> я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
> копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
> в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец
> хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
> проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
> нужно "рудокопатель карманный".
>
> Димон
> Мне бесит когда она пытается
> изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
> актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
> взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
> сексом.
>
> Швондер
> Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
>
>
> вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
> невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
> кто? Рыбки что ли?
>
> Рома
> А я все никак добраться до секса не могу.
> Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
> душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
> эпилируется, потом укладывается, потом макияж+а потом видимо так вспотеет, что
> заново мыться начинает. Так и помру девственником.
>
> Аноним
> Я все
> понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
> раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
> подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
>
> Аноним
> Гы. Моя с
> вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
> падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
> краснеет так натурально, типа такая развратная "шо ******".
>
> Ещеженат
>
> У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
> того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
> многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
> окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
> дня дома как валенок плюшевый.
>
> Леха.
> *** как моей обьяснить, что
> месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
> бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
> меня бабки возбуждать начнут.))))))
>
> JJJА я бы руки обломал своей за
> бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
> ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.

[Volchonok]

мля! просто рыдаю%)))))))))))))))))))

[Gen1976]

Может и боян, но:
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
("Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в
калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
("И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего э*****миса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами"
("Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают"

[Gen1976]

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит
кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
(КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом
варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой

[Gen1976]

Не знаю насколько правжа, но все же:
Про запорожец:
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

[Gen1976]

10 способов убить себя тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять тапок в руку. Сделать так что бы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,трупные пятна).

[Gen1976]

Учитильница(У) на уроке спрашивает: Что можно получить из курицы?
Маша:Мясо.
(У):Малодец, Маша!
Петя:Яички.
(У):Молодец, Петя!
(У):А ты что Вовочка скажешь?
Вовочка:Не знаю.
(У):Вовочка на чем ты спишь?
Вовочка:На лавочке.
(У):А что у тебя под головой?
Вовочка:Валенок.
(У):А на чем твой папа спит?
Вовочка:На полу.
(У):А что у него под головой.
Вовочка:Другой валенок.
(У):А дедушка на чем спит?
Вовочка:На печке.
(У):А что у него под головой?
Вовочка:Подушка.
(У):Ну, что ты получешь если разорвёшь подушку?
Вовочка:П@зды получу!!!

[bezalutii]

Сообщение от Volchonok

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

яваляюсь

[bezalutii]

Произошла история с моим другом Борисом.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[bezalutii]

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем