Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба,
который плетется впереди вас по однополоске.

[bezalutii]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?! Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) и отпустили.
Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь!. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее!.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: -"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.... " Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

[bezalutii]

- В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

- Из пункта А в пункт Б выехала "Ока", по пути ей попался бампер от "БМВ". Вопрос придется ли продть владельцу "ОКА" свой пункт "А"?

- Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

- Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

[bezalutii]

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

[bezalutii]

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

[bezalutii]

Дело было на одном из заводов г. Тирасполя. В нашей бригаде у мужика внук родился. Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод! Неделю раскручивали свежеиспеченного деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч. Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда. Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царство ему небесное!
Народ выпал в осадок!

[bezalutii]

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты ж на лягушку насрал!

[bezalutii]

Политический анекдот:
Приходят к богу Путин, Буш и Саакашвили узнать в чем их счастье. А бог в это время был на Голгофе, прибит к кресту.
Путин спрашивает - "в чем мое счастье"
Бог - твое счастье в том, что ты страну свою хочешь сделать могучей державой, что бы люди жили достойно и тп
Буш - а мое счастье в чем?
Бог - твое счастье в виски, ранчо и Кандализе.
Саакашвили - а мое счастье в чем?
Бог - а твое счастье, педераст, в том - что руки у меня сейчас приколочены.

цука убилбы пи....са

[Спанчбоб]

Папик у меня когда в институте учился, отправили его и двух его товарищей на практику по сельхозмашинам. Пришли они в учебный парк, нашли мастера своего, ну понятно лето, жарко, возится никому не охота, мастак говорит, типа соберете косилку и можете быть свободны, практику я вам подпишу. 2 недели свободы, какой студент откажется. Пошли они на склад, мастак выкидал им кучу деталей, полведра болтов, и ведро ключей и говорит типа ребята, это должна быть косилка. Так как выросли все трое в деревне, о том как выглядит косилка, имели представление все, и к обеду собранный агрегат стоял в боксе, осталось только 3 болта, и непонятная здоровенная железяга, которая на косилке вроде бы нафиг не нужна, но если мастак сказал отсюда, значит надо ставить. Вторая половина дня ушла на то, чтобы приладить непонятную детальку к готовому агрегату. В конце концов место для нее было найдено, деталь встала на все три крепежных болта и ничему не мешала.
Пошли к мастаку, типа все, тот говорит пойдем посмотрим. Мастак внимательно осмотрел конструкцию, почесал репу и изрек: Молодцы вы , конечно, но вот эта х@йня (показав на непонятную деталь) по моему от стогометателя!

[Volchonok]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, ****, хочешь одна занять всю постель.