Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

[bezalutii]

Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги.
Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке:
- Всё! решено!
негритянка - Доктор, что решено??
доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!

[bezalutii]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[m-lekha]

[bezalutii]

Сообщение от m-lekha

от эта тема

[bezalutii]

вот старый анекдот опять попался:
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось,
ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу
и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили
выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@Р@С@МИ! !

[bezalutii]

Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл....

[Ёсик]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН* в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости.
Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую".
Затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно:
Овен - это звучит гордо.
И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте.
Абсолютно правдиво.
Телец будет действовать именно так:
медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, - здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех.
Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом.
Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор.
Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили.
Все.
Близнец... заболтался.
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец.
За исключением того, что корову он выберет одну.
Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада -
по весу, по количеству молока, по объему груди
(уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого.
И это при том, что снимет всех.
Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой.
Собственно говоря, он прав.
Он уже доказал, что он лучший.
С этим согласилось все, абсолютно все, стадо.
И все стадо готово пойти за ним.
Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно.
Более того, вредно. Можно испортить все впечатление.
Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит НЕ к стаду.
Он побежит в секс-шоп.
По пути освежит в памяти "Кама-Сутру".
И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет...
Придется - опять! - заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет.
Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать.
Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать.
Дождется.
Выберет.
Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал?
Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет.
Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок,
который стоит рядом.
Он ничуть не хуже коровы, а соитие с ним -
действо безусловно мистическое.
Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет.
Что он, коров не видел?
Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей.
Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было.
А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно.Он наведет порядок в этом бедламе.
Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны.
Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится.
Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада.
Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает).
Важно другое - кто захочет его.
Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада.
Что ж, процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий.
Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!!
Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо.
Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами.
Понятно, что далеко не худышку.
А вот форма рогов - это вопрос.
И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму?
И копыта, какие они должны быть?

[ejen]

утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: [*****], тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: [*****], пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... [*****], ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу [*****], полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ***** да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

c jeep.org.ua

[Спанчбоб]

АААААААААААААААААААА ***!!!!!!!!!! Упал и обоссался!!!!!!!!!!!!!!!!! Домашние хотят в дурку сдать!