Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я - Страница 403 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ - Форум JEEP-ов

Дальноход · 17.07.2011, 21:19

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще дон Педро?! Где он живет?? В каком номере??? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - не молодая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Дальноход · 17.07.2011, 21:22

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
__________________

Дальноход · 17.07.2011, 21:26

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ........

Nikol · 18.07.2011, 14:19

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Michania · 18.07.2011, 17:21

Цитата:

Сообщение от Nikol

........
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Кстати в Италии с таким столкнулись.... 2 года назад в северной Италии ехали-ехали по хорошей дороге...смотрели карту, выбрали дорогу по которой удобно ехать в сторону Милана, достаточно крупно нарисована, а по факту её нет...шлагбаум, конец географии...присмотрелись, а на карте написано мелким почерком, дорога дескать спроектирована, но будет построена после 10 года

Argosha · 19.07.2011, 00:56

кто будет геем!?

Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Barbudos · 19.07.2011, 19:46

Я давно так не бу-го-го!. Я считаю, это объявление обязано стать легендой. Потому что это, цитирую: "Это LADA Kalina - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ АВТО!!! ... Второго, точно такого в Краснодарском крае просто нет!"

Вы думаете, вы тут джипари тюнингуете? Вот лишь некоторый перечень "настоящего тюнинга" (орфография сохранена): "Чехлы сидений, комбинтрованные", "Тонировка STC (америка)"

, "Резиновые коврики салона и багажника, оригинальные"

, "Ветровики на стёклах"

. И апупеоз венчающий это все - "Бар-Подлокотник".. Полное буга-га вот тут:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11627071-b18b.html

PS Кстати, знаете, как я наткнулся на объявелние? Мечтаю я родстер построить на базе отечественного ретро авто, вот и просматриваю "необычные" объявления. Так вот это было в рубрике "Реплика"!!!!

PS#2 Когда будете продавать машину, не забудьте ставить побольше восклицательных знаков и "орать" капслоком - убедительно, черт его дери!

Лично я теперь верю Сереге на все "100%", что авто реально крут!

Никита · 20.07.2011, 13:53

Цитата:

Сообщение от Barbudos

Я давно так не бу-го-го!. Я считаю, это объявление обязано стать легендой. Потому что это, цитирую: "Это LADA Kalina - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ АВТО!!! ... Второго, точно такого в Краснодарском крае просто нет!"

Вы думаете, вы тут джипари тюнингуете? Вот лишь некоторый перечень "настоящего тюнинга" (орфография сохранена): "Чехлы сидений, комбинтрованные", "Тонировка STC (америка)"

, "Резиновые коврики салона и багажника, оригинальные"

, "Ветровики на стёклах"

. И апупеоз венчающий это все - "Бар-Подлокотник".. Полное буга-га вот тут:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11627071-b18b.html

PS Кстати, знаете, как я наткнулся на объявелние? Мечтаю я родстер построить на базе отечественного ретро авто, вот и просматриваю "необычные" объявления. Так вот это было в рубрике "Реплика"!!!!

PS#2 Когда будете продавать машину, не забудьте ставить побольше восклицательных знаков и "орать" капслоком - убедительно, черт его дери!

Лично я теперь верю Сереге на все "100%", что авто реально крут!

Калиноводы жгут!

Barbudos строить нужно из классики, я уже построил, если будет интересно можем пообщаться в личке, многим могу подсказать помочь.

Спанчбоб · 20.07.2011, 00:33

300 штук за 3 летнюю калину - это сильно................

Амиго · 20.07.2011, 00:41

Цитата:

Сообщение от Спанчбоб

300 штук за 3 летнюю калину - это сильно................

Там одних ковриков на полтийник наберётся!!!

19.07.2011, 19:46	#7
Barbudos Пользователь Житель форума Регистрация: 27.05.2010 Адрес: MSK Марка: XJ 98 г.в. 4L AW4 242, XJ 90 г.в Limited прошедший полную реконструкцию с 2010 по 2011 (продан) Возраст: 48 Сообщений: 213	Я давно так не бу-го-го!. Я считаю, это объявление обязано стать легендой. Потому что это, цитирую: "Это LADA Kalina - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ АВТО!!! ... Второго, точно такого в Краснодарском крае просто нет!" Вы думаете, вы тут джипари тюнингуете? Вот лишь некоторый перечень "настоящего тюнинга" (орфография сохранена): "Чехлы сидений, комбинтрованные", "Тонировка STC (америка)", "Резиновые коврики салона и багажника, оригинальные", "Ветровики на стёклах". И апупеоз венчающий это все - "Бар-Подлокотник".. Полное буга-га вот тут: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11627071-b18b.html PS Кстати, знаете, как я наткнулся на объявелние? Мечтаю я родстер построить на базе отечественного ретро авто, вот и просматриваю "необычные" объявления. Так вот это было в рубрике "Реплика"!!!! PS#2 Когда будете продавать машину, не забудьте ставить побольше восклицательных знаков и "орать" капслоком - убедительно, черт его дери! Лично я теперь верю Сереге на все "100%", что авто реально крут! Последний раз редактировалось Barbudos; 19.07.2011 в 19:56.

20.07.2011, 00:33	#9
Спанчбоб Пользователь Житель форума Регистрация: 30.04.2010 Адрес: РФ. Марка: есть. Сообщений: 5,461	300 штук за 3 летнюю калину - это сильно................ __________________ Понакупят говна и мучаются потом. (с)

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид

17.07.2011, 21:19	#1
Дальноход Пользователь Местный Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Екатеринбург Марка: Либерти спорт 3.7 Возраст: 65 Сообщений: 106	Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает: - А где моя жена? - Ваша жена ушла к дону Педро - Какой еще дон Педро?! Где он живет?? В каком номере??? Я ему голову оторву!!! Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - не молодая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой... Как перед доном Педро-то неудобно...".

17.07.2011, 21:22	#2
Дальноход Пользователь Местный Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Екатеринбург Марка: Либерти спорт 3.7 Возраст: 65 Сообщений: 106	Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) __________________

17.07.2011, 21:26	#3
Дальноход Пользователь Местный Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Екатеринбург Марка: Либерти спорт 3.7 Возраст: 65 Сообщений: 106	В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ........

18.07.2011, 14:19	#4
Nikol Пользователь Регистрация: 18.07.2011 Адрес: Москва Марка: Джип Возраст: 46 Сообщений: 2	В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

19.07.2011, 00:56	#6
Argosha Пользователь Житель форума Регистрация: 28.11.2010 Адрес: Жуковский Марка: Grand Cheeroke Limited Zj 4,0 94 г. Был... Сообщений: 2,234	кто будет геем!? Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная. Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...