Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
-------------------------------------------------------------------------------------
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
"Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и
запустим, и накормим, и подышать дадим!
-------------------------------------------------------------------------------------
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

[Спанчбоб]

Сообщение от Volchonok

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

В продолжение темы: Пошел мужик в лес за ёлкой, нашел офигенную, только собрался рубить, выходит снежный человек, и с укором так смотрит. Мужик очканул мальца, и говорит, мол чудище лесное, дай ёлку на новый год! А снежный человек такой нифига, типа, бери березу!
Мужик говорит, типа нафига мне береза, дай хоть сосну!
- Ну сосни, бери березу да иди!!!


Разговаривают два биолога:
- Знаете ли вы, коллега, что снежный человек размножается спорами?
- Не может быть, батенька , как вы себе это представляете?
- Ну вот подходит к вам снежный человек и говорит: "СПОРИМ, СЧАС РАЗМНОЖАТЬСЯ БУДУ!!!!"

[bezalutii]

Сообщение от Спанчбоб

В продолжение темы: Пошел мужик в лес за ёлкой, нашел офигенную, только собрался рубить, выходит снежный человек, и с укором так смотрит. Мужик очканул мальца, и говорит, мол чудище лесное, дай ёлку на новый год! А снежный человек такой нифига, типа, бери березу!
Мужик говорит, типа нафига мне береза, дай хоть сосну!
- Ну сосни, бери березу да иди!!!


Разговаривают два биолога:
- Знаете ли вы, коллега, что снежный человек размножается спорами?
- Не может быть, батенька , как вы себе это представляете?
- Ну вот подходит к вам снежный человек и говорит: "СПОРИМ, СЧАС РАЗМНОЖАТЬСЯ БУДУ!!!!"

[Volchonok]

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

[Volchonok]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[Volchonok]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви
и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у
тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Volchonok]

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

[Volchonok]

Иисус собpал учеников и говоpит:
— Людей на Земле постигла стpашная беда — они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто–то стучит во вpата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
— Что ты пpинёс?
— Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
— Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— РУБОП — всем стоять, pуки за голову!!!

[Volchonok]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[Volchonok]

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…