Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[samoroshka]

... уже не смешно ...

[ejen]

Как Лада Приора заводится в мороз

Скопировать ВСЮ ссылку в адресное поле браузера (движек форума такую длинную ссылку не переваривает), нажать Enter, в загрузившейся странице нажать "Прослушать" (естественно в компе звук должен быть включен)
Цитата:

http://translate.google.com/#en|en|v...%20ev%20zhopoo

[Пята4ок]

Сообщение от Pyta4ok

Для тех кто не наигрался в детстве в "ЛЕГО", компания "Воля" изготовила теплицу под названием "Дачная".А так-как во времена моего детства "Лего" и впомине не было родители решили купить такой конструктор сейчас. Купили себе, а собирать то мне.На сборку два дня, на кону бутылка мартини и самое главное, моя гордость. Немного цифр: около 170и деталей более 60и разновидностей, Почти 1000 болтов, точнее 977 шт., естественно столько же гаек, плюс шайбочки, скобочки, петельки. Не верите, вот фотка из инструкции, обратите внимание на цифры справа.

Я сделал это! Мартини моё.

[Спанчбоб]

Сообщение от Pyta4ok

Я сделал это! Мартини моё.

Вы , батенька, гигант!!!

[Пята4ок]

Не-е, я просто Миха-быстрый.

[Дмитрий54087]

В натуре быстрый.

[goblin1965]

Сообщение от Pyta4ok

Я сделал это! Мартини моё.

дак че получилось то в конце концов? народ то волнуется!

[bezalutii]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия

[bezalutii]

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или *опа.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и *опа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что*****ас?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

[bezalutii]

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"