как достичь успеха! +18(мат) я валялсо!

[Ворчун]

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен *** мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось ******* продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.
На заводе была проходная с охранником, которая существовала только для того, чтобы не спиздили какой либо агрегат или станок типо сепаратора. Работали мы сутки через трое, то есть, ночью оставались только я и охранник. Был еще мастер - редкостный гандон, доебывался до всех постоянно **** такая, но справедливости ради надо заметить, что никогда не ругал за пьянку, приходил к нам выпить, зачастую угощая нас сам.
Однажды выяснелось, что неразговорчивый, непьющий охранник с моей смены оказался наркоманом и у него свистанула фляга. Он схватил валенок, начал его жечь и раздувать дым - объясняя это тем что черти боятся паленой шерсти, а он их отпугивает. Был бы он там кочегаром каким на такую обыденную ***** никто и внимание не обратил бы, но человеку с оружием гонять чертей не гоже, короче уволили к ****. На его место пришел молодой паренек Санька, с ним я сразу скентовался. Как выяснилось, ранее он учился в институте исскуств на художника до третьего курса, а потом проникся культурой и начал искать свое направление, что то как я понял между Малевичем - Пикассо и Ван Гогом. На доебы преподов говорил - "Живопись действия наш приоритет! Вы нихуя не понимаете!" Доподлинно известно, что однажды на задании по изображению композиции геометрических фигур, он изобразил призму в виде ***, сферу в виде сиськи и пизду пирамидкой. После зашел в деканат и произнес - "Мы супрематисты, бросаем вам вызов! Спешите! Ибо завтра можете не успеть!" А после добавил - "Вперед товарищи авиаторы! Я порвал синий абажур цветных ограничений и вырвался в белое!" Ясен *** после такой подачи его коротко подстригли и отправили на пару лет изучать военное ремесло.
И вот, вернувшись, он оказался здесь. По вечерам мы часто собирались у меня в каморке и пили Анапу, пиздели о том сем, интересно. Но была у него такая хуйня, все ****** с работы по одной сумке, а он по две, а то бывало и по три, за что мастер его неоднократно ругал, озлобился и точил зуб. Мастер - Петр Васильевич всегда ходил в замызганых майках, руки у него были волосатые и усеяны наколками, что обращало первое внимание.
На проходной, еще с советских времен висел большущий плакат на котором было изображено очертание завода, молоковозка, а на переднем плане огромная рука с авоськой, в которой лежали молочные продукты и надпись - "СТОЙ НЕСУН!". Как я уже писал, Санька обладал хорошими художественными способностями, незаурядным живым умом и фантазией. Он с точностью перенес наколки Петра Васильевича на руку с плаката. За совокупность этих поступков был уволен. С Санькой мы после неоднократно встречались, он сильно переживал что потерял хорошую работу, и мы вместе обсуждали какой же ***** этот Петр.
Тем временем мастер нашел следующую жертву во мне, однажды лишил меня премии и всячески доебывал. Я начал разрабатывать план мести. Подруга у меня работала фармацевтом в аптеке, и обратился к ней.
- Танюх, а у тебя есть Пурген?
- Есть, а тебе зачем?
- Да дело такое, на работу надо, понимаешь, проверяем утечку амиака, намачиваешь таблетку, ведешь вдоль трубы и там где она становится розовой - там утечка.
- Все верно! Это же индикатор - фенолфталеин!
Она так обрадовалась моим медицинским познаниям, до этого думала, что из лекарств я знаю только презерватив, зеленку и градусник.
Следующим днем я был обладателем пяти стандартов пургена. Размельчив один стандарт в порошок, я приготовился к мести, как на тот момент я думал безобидной. В лучших традициях фильмов, подмешал в портвейн Петру Васильевичу порошок.
Тут отступлю, машинное отделение находилось внизу, а моя коморка на втором этаже, куда вела почти отвесная лестница без перил, в небольшой люк на подобие подполья.
Выпив стакан, мастер спустя минуту привстал, побежал, но не успел и начал срать, спеша уебался с лестницы, но все еще подолжал громко пердеть, стонать и вонять. Обосрался и поломал руку. Вызвали скорую конечно, увезли, врачи понятно дело приохуели слегка, но внимания не придали. Перелом оказался не опасным, в приемном покое наложили гипс, сполоснули от говна и отправили домой.
Дядя Петя жил на пятом этаже, он все еще хотел срать, поэтому шел по лесенке аккуратно сосредоточенно, сжимая очко. Вернувшись раньше с работы и зайдя домой, он обнаружил, как незнакомый мужчина тычет **** в его голую жену. Ах ты блядина - заорал он, но тут же замолчал и сосредоточился на очке чтоб не обосраться. Баба пользуясь паузой выбежала в подъезд, а Петр Васильевил за ней, размахивая гипсом. На уроне третьего этажа, осознав, что отстает, он применил хитрый ход и спрыгнул в межлестничное пространство. Жену он обогнал, но в результате падения сломал ногу и еще раз обосрался.
Я безбожно совру, если скажу, что врачи охуели. Через 20 минут в отделение приемного покоя был доставлен тот же обосраный мужик с другим переломом. Ну делать нечего, отмыли от говна, загипсовали и в палату положили.
Слух о том, что мастер в больнице разлетелся очень быстро, я чувствовал себя скверно, и желая как то загладить вину вызвался его навестить. В лавке купил два яблока, два апельсина и бутылку водки. Пришел вобщем в палату, от дяди Пети несло говном, видимо по этой причине он был там один. Достал фрукты, водку, налили, выпили. Мастер поведал мне вышеописанную историю, выпили по три стопаря, он начал плакаться, а меня такие разговоры угнетают шопиздец, к тому же он опять обосрался апельсинами. Оставив 3/4 водки, я ушел, пожелав скорейшего выздоровления.
Петр Васильевич допил пузырь, в нем появились новые силы и он задумал план побега и мести жене. Связав простыни, прицепив к батарее он вылез из больничного окна третьего этажа и как следовало ожидать пизданулся, поломав оставшиеся конечности, повредив голову и обосравшись еще раз.
Люди мечтают о дорогих машинах, домах на берегу моря, красивых любовницах, полетах в космос, но я **** и по сей день ***, многое бы отдал чтобы увидеть в тот момент врачей! Не в каждой медицинской практике человек в течении 4-х часов получает трижды переломы и яростно срется.
Но вернемся к нашему заводу. На место Саньки взяли нового паренька Олега. Простоватый такой, по началу не общался, но вскоре познакомились и так же бухали у меня в коморке. Но помимо всего, кроме бухла он каждую смену приводил с собой двух девок, которых мы **** всю ночь. Заебачее время было! Идешь на работу через проходную, а он жестом показывает - все заебок, готовься! Жаль парня... Однажды притащив очередных пилоток, он решил выебнутся, достал наган (не револьвер, именно наган, с клеймом и дореволюционными надписями с Ъ), вставил патрон, покрутил барабан, приставил к башке и вынес мозги на стену. Поебстись с бабами в тот день не удалось, но менты меня дрючили по отделениям еще долго, а когда все всплыло меня уволили с работы.
Положение спас Санька, к тому времени устроившийся на новую работу. Предложил поработать, платили там еще меньше, но выхода небыло и я согласился. С первых дней мы стали искать что бы спиздить. Выход был найден - настоящая золотая жила, в виде огромных танков с солярой которой заправляли катера. Проблема была лишь в том, что кранчик могла открыть только одна смазливая бабенка. В прочем с ней мы быстро нашли общий язык. Катя оказалась вечно недоебаной нимфоманкой, и сказала примерно следующее - я согласна вам сливать соляру, но ничего не делается бесплатно, а поскольку денег у вас нет я потребую услугу. За каждую палку буду давать 20 литров. В ходе переговоров сторговались на 25 литров обещая ебсти ее качественно, что и продемонстрировали, получив тут же свои 50 литров. Обычно в день мы наебывали по 100 - 150 литров, но однажды пришел заказ на 500 литров, которые надо было предоставить к утру. Работать пришлось сверхурочно, но наебсти удалось только на 250, на этом мы обессилили. Клиента подставлять мы не могли, и пришлось на помощь звать друга Лешу. Объяснили в кратце задачу, пообещали денег, он удивился но без лишних вопросов бросился помогать. Общими усилиями к утру мы наебли недостающие 250 литров. Денег получили много, расслабились, стали вырабатывать по 50 в смену.
Сидим в гараже, звонит Катюха - забирайте сотку приезжайте! Мы - за что типо? Ну типо Леха приезжал, поеб ее значит. Забрали конечно, пришлось Леху на полставки в долю брать. Бизнес попер в гору, и через пол года скопив денег мы уволились с завода, открыв свое дело, которым кстати занимаемся по сей день уже больше 12 лет. А завод тот обанкротился, молоканка закрылась, там сейчас спорткомплекс построили. Леху и Катьку мы не встречали, мож изъеблись досмерти *** знает.
Вот так вот в жизни можно достичь успеха!

[volgarik34]

Ржал до слез.спасибо.в молодости тоже работал на молзаводе.кое какие эпизоды из истории были в реалии

[Колыван]

На Яплакал таких историй полно.
http://www.yaplakal.com/forum9/
Во , кто поржать любит, выбирайте.

[Ворчун]

Сообщение от Колыван

На Яплакал таких историй полно.
http://www.yaplakal.com/forum9/
Во , кто поржать любит, выбирайте.

оттуда и есть

[Accent78]

(Оригинальный текст сохранен)

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк
из мультфильма про «Ну погоди». Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-прегорький с отвратительным еловым привкусом.
«Гавно, а не мазь» - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут как надо - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наибнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа
нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью «Fisсher» на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались - то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, ***. Модники *****. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтобы не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ****** как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные» - подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
«Ничего» - подумал я- «Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю» - и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. «Иж ты, какие шустрые»- подумал я- «ничего, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. **** стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с лица пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и *** с вами, идиоты»- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.»
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки?».
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ****** комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ****** как неловко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ***** снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, *****!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш ***! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда же еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. «Ну уш хуй»-думаю, да как въебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вообщем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо же, на деревяшках и -первый- удивился толстый мужик. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не ебет, -говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получиться.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял,- сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик, а сам я пошел к толстому за призом.
Приз был говенным - шахматы.
«На *** мне эти ебаные шахматы?» - подумал я- «У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые», но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья.
Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и пошли домой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было *******. *** бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует.

[Ворчун]

Accent78, банище, но в МЕМОРИЗ точно!

[Accent78]

Банище или баянище?))

[Lake_210]

япадсталом)))

[Cicil]

Я усмеялась. ...есть у меня маленькая история детства, конечно менее комичная. ..
...Лето, лет мне было 12-13, лил дождь уж целых три дня не переставая и тут мне мама говорит сходи за хлебом, всучила сумку, деньги и зонтик.Я как правильная деваха одела супер облегающие джинсы и сапоги, ну и почапала. Иду себе, встретила друга, ты куда - в магаз за хлебом, он- пошли вместе. Шли минут 20, пришли хлеба нет, он- пошли в палатку, только давай срежем, а то идти долго. И вот на короткой дороге мы уперлись в канаву, воды в ней по пояс, он-перепрыгнем.Я, чтобы не ударить в грязь лицом и с храбростью заявила вопросов нет. Он перепрыгнул, а я все еще с зонтом в руках стояла. Тянет мне руку я схватилась и прыгнула. Но мои супер облегающие джинсы моим ногам раздвинуться не дали и я поняла, что падаю спиной в канаву. Каково было мое удивление, что я упала в нее лицом))))) и по пояс в воде))) одной рукой держа мамин зонт, а дождь **** все лил...парень не мог успокоиться минут 10. Потом выловил меня и как рыбу на сушу))) пошли дальше в палатку, а я себя чувствовала толи человеком амфибия, толи аквариумом ибо в сапогах стоял такой хлюп, что самой было страшно, но ржали мы всю оставшуюся дорогу до палатки. ..по пути встречали друзей и ржали надо мной. ..пришли в палатку и там хлеба нет...Итог мама была в шоке увидев дочь через 2 часа мокрую, неизвестно чем пахнущую со сломанным зонтом и без хлеба)))

[Zoltrix]

печальная история деградирующей личности с кучищей комплексов.