[Виктор В]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

добавлено через 16 часов 51 минуту
================================================== ==============
Сидоровские яйца

В городской стационар поступил больной из деревни. С собой принёс куриные яйца и положил их в холодильник в палате. Старшая медсестра при обходе заглянула в холодильник и увидела грязные яйца (натуральные как-никак). На вопрос "Чьи?" один больной сказал, что его. Назовём его Сидоров. После чего в коридоре эта медсестра встречает санитарку и велит помыть Сидоровские яйца с щёткой и мылом. Мол, они грязные.

Санитарка берёт теплую воду, мыло, щётку и идёт в палату. Подходит к Сидорову и просит спустить штаны. На вопрос "Зачем?" отвечает "Старшая медсестра велела помыть твои яйца". Тот мужик законопослушный и больничный режим нарушать опасается. После небольшого диалога помыли ему что надо.

Затем старшая медсестра случайно заглянула в холодильник. Смотрит, яйца такие же грязные. Матеря первую санитарку, находит другую. Более ответственную. И даёт ей такое же задание. Та тоже всё понимает буквально и с щёткой-мылом-горячей водой требует от Сидорова спустить штаны. Тот, конечно, не соглашается. После всякого рода угроз санэпидемстанцией, выпиской и т.д. соглашается дать помыть.

Затем старшая медсестра уже СПЕЦИАЛЬНО заглядывает в холодильник. Глядь, а всё также.
Медсестра, оскорбленная до глубины души таким пренебрежительным отношением к своим указаниям, вызывает к себе обеих санитарок и начинает на повышенных тонах объяснять им, что думает по этому поводу и какие репрессии их ожидают. Те никак не поймут, за что это их так. И начинают клятвенно уверять, что указание исполнено в самом лучшем виде.

Медсестра, предполагая, что её держат за идиотку, восклицает "Где вы мыли?!! Заглядываю в холодильник, а там какими были, такими грязными и остались яйца!!!"
Те же в один голос "Как в холодильнике? А мы Сидорову яйца мыли!!!"

P.S.: После этого вышеназванный Сидоров так и ходил до самой выписки с широко разведенными ногами. Через некоторое время он снова попал туда же. И уже заранее всех врачей, медсестер и санитарок клятвенно заверял, что помылся дома хорошо, а особенно хорошо он помыл свои ЯЙЦА.