ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
--------------------------------------------------------------------------------
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
--------------------------------------------------------------------------------
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
--------------------------------------------------------------------------------
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
--------------------------------------------------------------------------------
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
--------------------------------------------------------------------------------
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
--------------------------------------------------------------------------------
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
--------------------------------------------------------------------------------
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
--------------------------------------------------------------------------------
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
--------------------------------------------------------------------------------
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
--------------------------------------------------------------------------------
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
--------------------------------------------------------------------------------
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
--------------------------------------------------------------------------------
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
--------------------------------------------------------------------------------
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
--------------------------------------------------------------------------------
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
--------------------------------------------------------------------------------
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
--------------------------------------------------------------------------------
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
--------------------------------------------------------------------------------
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
--------------------------------------------------------------------------------
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Добавлено через 3 минуты
Да ладно!
Посмотреть видео на YouTube